Скъпи, закъснявам, образува се...
- Скъпи, закъснявам, образува се колона!
- Колко е дълга?
- Не знам, аз съм първа...
20
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В междуградски автобус една баба сяда зад шофьора и му поръчва:
- Момче, да ми обадиш като стигнем близо до село "Поповица".
- Добре! Бъди спокойна, бабо!
Автобуса пътува - час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Момче, още колко време има до "Поповица"?
Шофьора с ужас разбира, че е забравил. Тегли си на ум една, завърта волана и кара 50-тина километра в обратна посока.
- Ето бабо, пристигнахме в "Поповица". Слизай...
- Ама, аз не съм за "Поповица", синко!
- ???
- Дъщерята ми каза, като я наближим да си изпия хапчетата.
10
На паркинг пред Супер маркет в колата си стои човек. Пие си кафе пуши си цигара и чака жена си да напазарува. В това време в бронята на колата "спира" кола. Шофьора излиза притеснен от колата и оглежда щетите. Нашият човек отваря прозореца, отпива от кафето си, дръпва от цигарата и със спокоен тон казва:
- Съединител...!
Нарушителя още по-притеснен наближава колата и казва:
- Извинете Господине. Аз блъснах колата Ви, а Вие казахте само съединител!?
- Ами Господине, не исках да Ви обидя. Съединител е Долен Ляв Педал.
16
- Вие сте поръчали жена-шофьор - за превоз или за забавление?
- За забавление.
- ОК. Излезте на терасата - започвам да паркирам!
23
Автомобилите са създадени, за да успеем да стигнем от точка А до точка В.
Ако са по-скъпички и по-луксозни, някои мъже може да стигнат и до точка G...
32
- Скъпи, имам добра новина!
- Каква, миличка?
- Не си плащал напразно застраховката на колата...
29
- Страх ли те е от паяци?
- Изобщо!
- А, добре! Щото един тъкмо ти вдигна колата...
40
- Какво е еднопосочна улица?
- Това е улица, където могат да блъснат колата ти само отзад!
18
Баща и син пътуват в колата, зад волана е синът.
- Татко, добре ли карам вече?
- Сине, видя ли хубавото момиче с късата пола на тротоара?
- Не, не я видях.
- Значи все още не можеш да караш.
17
- Колко работа ще има по ремонта на колата ми?
- Не много, мaxaме предния номер, после задния, а накрая монтираме между тях нова кола!!!
21
- Тази мини кола колко харчи? Мисля да я купя и да се вея из Габрово.
- Само една лъжица бензин на сто километра!
- Чаена или супена?
18
Мъж към жена си:
- Хайде млъкни малко! Не мога да разбера дали запали двигателят...
29
- Не е прилично да се казва чистачка, казва се хигиенистка.
- Добре. Дясната хигиенистка на колата ти не работи.
16
Мерцедес се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по телефона.
След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:
- Разказвай - как го изпревари, как го засече...
19
При сбирки на клуба на тираджиите половината от членовете пият в бара, а другата половина спят в съседното помещение.
22
Кара си един пич Ферарито по-лежерно с около 200 км/ч и гледа в огледалото една Астра го настига. Подсмихнал се човека и си помислил - "ега ти Астрата". Стъпил на газта и с 260 отпрашил. След 1 минута гледа Астрата пак го настига. Настъпал до ламарината, вече леко притеснен и с максималната скорост 320 полетял напред. Обаче след 30 секунди Астрата се изравнила с него. Оня от Опела свалил джама и вика:
- Колега, карал ли си Астра бе?
Нашия видимо изненадан и ошашавен отвърнал:
- Карал съм преди години.
А Опелджията вика:
- Ми де и е втората скорост бе брат.
21