Коя е най-хубавата част от с*кса...
- Коя е най-хубавата част от с*кса?
- Хваленето!
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Който няма сутрешен с*кс и на кафето се радва... Е, аз пия вече трето.
6
Нова Година е голям празник и за тоалетните. Вместо омръзналите им голи з*дници, сега те ще видят много нови лица!
33
- Ситуацията е меко казано в г*зът!
- А как е грубо казано?
- Без звездичка!
16
- В с*кса съм като Дядо Коледа.
- Изпълняваш желания?
- Не. Просто с времето ще спреш да вярваш в мен!
15
Всяка жена е била в мислите на някой мъж... докато маструбира!
9
Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - ония ден Стойчо опъна коча и му изправи рогите!
49
Стар евреин, на смъртен одър диктува завещанието си:
- Запиши. "А, на всички жени в живота ми (колежки, кандидат-любовници и прочие), които не пожелаха да се насладят на големия ми х*й, ще го получат сега."
20
- "Очите се плашат, но ръцете не!" - казал си онаниста, гледайки крокодил по Енимъл Планет.
5
- Пешо, ти още ли си девствен?
- Ами, зависи от коя страна ще го погледнеш.
30
Той:
- Миличка, къде искаш на Нова Година?
Тя:
- Само не в косата!
36
Двама приятели си говорят:
- Аз ще се женя и не знам, ако я заведа на гинеколог, дали ще разбере с колко мъже е била.
- А бе ти, какво си мислиш, че ще види списък на посетителите ли?
25
Уж порядъчни жени, а на банкет отиват с най-новите си бикини.
39
Спират мутри при прост*тутка и питат:
- Колко?
Тя вика:
- Отпред 50 лв., отзад 70 лв.
И тея от задната седалка свалят джама и питат:
- А ма, за нас за к’во по-скъпо?
18
- Кире, колко е 5 плюс 5? - пита учителката.
- 11!
- Хайде сега, извади си ръцете от джобовете и преброй пак!
25
- А, бе жено, какво не харесваш на снахата? Постоянно мърмориш.
- Е, не мога да се примиря с факта, че не беше девствена!
- Ама, чакай, ти доколкото си спомням, също не беше!
- Да, ама то моето беше малко.
16