Един мъж решил да се отърве от...
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от къщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал вкъщи. Какво да види? На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история: котаракът седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
— Котаракът вкъщи ли е?
— Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
— Дай ми го изрода на телефона — изгубих се…
21
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Два дървояда влизат в ресторант.
- Какво ще поръчате?
- Маса за двама!
27
В бара влизат човек и куче. Човекът заявява на всеослушание, че кучето му говори и предлага облог. Всички залагат срещу него, кучето не обелва и звук. Плащат си баса и си излизат от бара под всеобщия кикот.
Отвън мъжът ругае кучето...
- Защо мълча?! Загубихме парите!
Кучето:
- А бе, човек...луд ли си? Знаеш ли утре какви пари ще смъкнем?!
22
През март Купидоните практикуват стрелба с лък върху котки!
5
Включих котката си в конкурс "Най-грозното животно!" Взех първо място, котката 3-то!
24
Как е на български:
- "Една катеричка скача от клон на клон, на друго дърво, на трето..."
- Глей, глей, глей... бах нейната мама!
21
Като не можах да заспя за поредна нощ, към три и половина отидох до дома на психоаналитика ми. Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен, му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...
16
Злобните и агресивни хора след смъртта се прераждат в пинчери!
15
През нощта:
- Скъпи, там в ъгъла има мишка.
- Добре.
- Скъпи, тя много скърца.
- Какво искаш, да стана и да я намажа с грес ли?
22
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
- Бахти мишките...
Другият:
- Бахти реколтата...
Третият:
- Бахти поляците...
24
- "Локдаун! Локдаун!" - викаше баба Пена, докато затваряше овцете в кошарата.
30
Смок пълзи през полето. Допушило му се. Гледа седят наркомани. Приближил се:
- С-с-с!
Наркоманите се разбягали, а смокът допушил угарките им. Продължил по-нататък и гледа други наркомани.
Смокът:
- Бау! Мяу!... Пфу, по дяволите! Какво ми става?... С-с-с!
18
Седели си две врани на дървото и изведнъж едната треснала другата по главата.
- Ама защо!?
- Такава съм си аз, кучка загадъчна...
13
Спрете да си обличате кучетата! Моето не иска да излиза... Мисли, че сме бедни...
27
- И кое все пак е първо? Кокошката или яйцето?
- Ясно, че кокошката!
- А от къде се е взела кокошката?
- Ми от реброто на петела!
- Айде стига бе!
- Що? При хората тази история минава!
20
Попитали един:
- Защо обичате котките повече от кучетата?
- Да сте виждали полицейска котка?
20