Две омъжени жени излезли на дамско...

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората и се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника и стърчеше една лента на която пишеше: "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра."

Добавен 20     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 115



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

В книжарницата:
- Искам да купя някаква книга.
- Каква?
- Абе каквато и да е, един приятел е болен и ще му нося нещо за четене в болницата.
- Библията?
- Е, не е чак толкова болен...

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Мазохистът казал на садиста:
- Между нас всичко е свършено! Ти не си вече така жесток и брутален към мен като някога! Сбогом!
И бързо започнал да се отдалечава! Садистът изревал след него:
- Стой тука, бе! Не ме карай да ти счупя главата!
Мазохистът се обърнал и казал гордо:
- Какво?! Искаш да се сдобрим? Никога!!!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

- Здрасти Марче! Абе защо крещи така твоят Пешо?
- Излизат му едни зъби.
- Какви зъби ма?!? Та той е на 70г...
- Вчера без да иска ги глътна...

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Малко момиченце с малка лопатка, копае голяма дупка в градинката пред блока. Идва чичко съсед и пита:
- Защо копаеш, момиченце?
- Ще погребвам! - отговаря сериозно малката и продължава да хвърля пръст от дупката, където вече е до кръста под земята.
- Какво ще погребваш? - пита вече любопитен съседът.
- Моето малко зайче! - отговаря намръщена малката.
- А защо толкова голяма и дълбока дупка, за твоето малко зайче?
- Защото се намира в корема на тъпото ви куче, което застрелях с пушката на дядо, задето ми изяде зайчето!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Докторе, имам чувството, че съм садист! Може ли да проверим дали това действително е така?
- Е, добре, господине! Ще Ви задам една гатанка! Две колелца, две рамена, а по средата - пирон! Що е то?
- Ами, това е някакъв очилат тип. И някой му е забил пирон в челото!
- Не, господине! Правилният отговор е - ножица!
- Забили са му ножица? Еха! Супер!

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Учените установиха:
Клизма с отвара от люти чушки, значитено увеличава подвижността на ставите!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Изглежда доста странно и подозрително, че в стола на Медицинска академия винаги има пресен... дроб с лук...

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Строил Яне четата, минава покрай тях и гледа на един му е голям носа. Вади сабята, дялка го и пита:
- Боли ли те бре?
- Не - отговаря четникът.
- Оти бре?
- Оти, я съм четник от четата на Яне. По- нататък, на друг дялка ухото.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти, я съм... Някъде по средата на един му стърчи оная работа. Шат, както се казва, на патката главата и пита.
- Боли ли те бре?
- Не!
- Оти бре?
- Оти това е ую на Грую от заднио ред.

Добавен преди 2 години 10 Преглед

- Минке, ние отиваме на почивка, ще те помоля от време на време да ходиш до лозето, че таз година не сме сложили плашило...

Добавен преди 2 години 17 Преглед

- Огледалце, огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
- Със здравето как си?
- Много добре.
- Това е най-важното.

Добавен преди 2 години 26 Преглед

Седът си три бабички в парка. Едната замечтано казва:
- Господи, колко искам да съм трева...
- Е що трева, ма?
- За да може мъжките тела да се тръкаят връз мене, да усещам тежестта им, топлината им...
Втората:
- Я па сакам да съм вода...
- Е що вода?
- За да моа да са стачам по мъжките тела, да усещам мускулете им, да влазам и на най-интимните им места...
Третата:
- Я па сакам да съм линейка...
- Я па таа...
- Е що па линейка!?
- Сакам да ма отворат широко отзаде, да ми го наврат и после да обикалям из целия град и да викам: "Ау - Ау - Ау..."

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Един младеж с дълга коса чака на опашка в пощата. Една баба-пенсионерка го пита:
- Ей, девойче, кога ще отвори гишето?
- Аз не съм девойче.
- Ха, намерила с какво да се хвали.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

На погребение:
- Тоя па, скъса са да реве... къв му е покойника?
- Длъжник.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Страшен пожар в болницата. Пламъци бушуват! Горещината е убийствена! Пристига пожарната и започва да гаси...
Два часа по-късно дежурният офицер докладва на главния лекар:
- Лоша работа, докторе! Пожара го изгасихме, обаче в мазето е имало десет души, шест от тях успяхме да спасим, вече са добре! Но останалите четирима, за съжаление, не можахме...
- Абе в мазето е моргата, бе!

Добавен преди 2 години 12 Преглед
Вижте още...