Любими фрази на продавачите в с*кс...
Любими фрази на продавачите в с*кс шопове:
- Да, тези бикини могат да се ядат. Да, с вкус на ягоди. Да ви ги завия или тук ще ги ядете?
- Не, момченце, това не са топки. Наду ли ги вече?
- Младежо, не е необходимо да биете испанската муха с вестник.
- Как работи мазилото за орг*зъм? Много просто – втривате мазилото, докато не получите орг*зъм.
- Девойко, защо така ви тракат зъбите? Да не би вибраторът да не може да се изключи?
- Благодаря за покупката. Направо така с белезниците ли ще си тръгнете?
- Какво значи „защо е толкова малко”? Това е пробна.
- Така, разкажете ми още веднъж. Значи сте купили презерватив. С мустачки. Така, така... Скъсал се?! Ама защо сте му обръснали мустачките?
- Девойко, според мен този фалосоимитатор ви е малко големичък. Я го премерете. Е, не ви ли удря в плешките?
- На колко години е внучката ви? На осем? Хм... Дайте да ѝ изберем друга кукла.
- Не, госпожо, не там. Не там, ви казвам! Бе защо всички вие с г*за си го правите, бе...
- Бабо, какво толкова опипваш, докосваш и мачкаш? Я остави бодигарда на мира!
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Твоят как е в леглото - спринтьор или маратонец?
- По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта...
17
Опашка при гинеколога.
Жена:
-Аз само да попитам!
Друга:
- И какво?! Пък ние само да покажем!
28
Като се прибереш посред нощ с к*рва цял квартал те вижда,а като ти оберат апартамента, никой нищо не видял...
21
Две абитуриентки се събуждат сутринта след як купон . Гледат в стаята седи един пич и си пуши. Едната казва на другата:
- Я го питай, чий е!!!
11
Една двойка се въргаляла в едни слънчогледи и минала една баба и вика:
- Ма, к'ви сте Вие тук, уеее!?
- Ми, туристе, бабе!
- Бе аз видях, че си го турихте... друго Ви питам?
16
Младоженци. Първата сутрин след брачната нощ мъжът, прегладнял, пита:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо! - казва жената.
И мъжът, нали е младоженец, зарадвал се на закуската.
На следващата сутрин:
- Скъпа, какво има за закуска?
- С*кс, мъжо.
И така цяла седмица. На осмия ден жената се събужда и гледа - мъжът ѝ, съвсем гол, седнал и се грее на парното.
- Какво правиш? - учудила се тя.
А той:
- Топля ти закуската.
16
Правителството:
- Ще отслабим карантинните мерки, но ще ги продължим!
Аз:
- Това е като да ми го увеличат но да не ми става!
17
Сега по време на с*кс, жената ще крещи най-много ако си свалиш... маската.
11
Евреин в Централна Поща.
Пита телефонистката:
- Може ли да поръчам 5-секунден разговор до Ню Йорк?
Тази го изгледала странно, но кимнала в съгласие.
Звъни:
- Моня, с*реш ли?
- Да!
- Ок, чао!
Жената шашната, но от любопитство пита:
- Добре, де… и що за разговор беше това?
- Е какво толкова се чудите?
- С*ре - значи яде. Яде - значи има пари. Има пари - значи всичко е ОК!
24
- Какво ще кажете за груповия с*кс?
- На мен ми харесва, че може да се скатаеш и да си поркаш.
9
- "Тук беше Митко."
- "Тук беше Пешо."
- "Тук беше Иван."
- Щяха да са си обикновени надписи, ако не бяха от вътрешната страна на гардероба...
14
Докато ти се страхуваш да му пишеш, друга вече му прави кафе - гола...
23
Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им е*а майките.
И една майка веднага се провикна от нейната тераса:
- То моето дете най-много вика!
20
Комшията ми се похвали, че е спал с всички жени от блока, без една. Жена ми веднага се сети,че е дебеланата от втория етаж...
26
- Муцка, снощи влизам в тоалетната на бара и гледам на пода 20 лева.
- И к'во?
- Тъкмо се наведох да ги взема и усещам как ги заработвам...
14