ВЪПРОС: - Скъпи Пиер, Надявам се...
ВЪПРОС:
- Скъпи Пиер,
Надявам се, че ще можеш да ми помогнеш. Миналия ден тръгнах на работа, а мъжът ми остана да гледа ТВ вкъщи. Около километър и половина след като потеглих, колата ми аварира насред улицата. Върнах се пеша до дома, за да помоля мъжа ми да ми помогне. Когато се прибрах, не повярвах на очите си. Той беше в спалнята с дъщерята на съседите. Аз съм на 32, мъжът ми е на 34, а момичето е на 19 години! Женени сме от 10 години! Когато поисках обяснение от него, той ми призна, че с момичето имат връзка от 6 месеца. Имам нужда от твоята помощ. Какво да правя?
Лора
ОТГОВОР:
- Скъпа Лора,
Ако колата блокира след като е карана кратко разстояние, това може да се дължи на редица проблеми с двигателя. Започни с проверка на тръбопровода за горивото. Ако е чист, провери вакумните тръби и маркучите на всмукателния колектор, както и кабелите за замасяване. Ако не е нито едно от тези неща, тогава има проблем със самата горивна помпа, която дава ниско налягане на инжекторите. Надявам се, че това ще ти помогне.
Пиер
26
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Бившата ми работи в аптека и за да и разваля деня минавам и си купувам презервативи...
8
Някакъв:
- Жена ми реши да ми направи неочакван подарък - скок с парашут... Доскоро си мислех, че скока е изцяло мъжкарска постъпка, докато зад мен не се прилепи някакъв инструктор и не ми каза в ухото:
- Спокойно, сладък... Всичко ще е наред,слънце... Остави ме всичко да направя сам...
4
Връща се в къщи мъж, пиян като талпа и от вратата вика на жена си:
- Давай бързо легена, ще повръщам...
Жената носи легена, а той седи над него, поклаща се и не повръща. Жената чака, чака и пита:
- Е?!?!
- Концепцията се промени... май се насрах...
10
Неизвестни терористи взривиха банката за сперма! Жестоко престъпление - за секунди бе унищожен трудът на хиляди мъжки ръце!
6
Дядо Иван се облича и тръгва да излиза:
- Къде тръгна, бе дърт пръч? - пита го баба Марийка.
- По телевизията говориха за някакво хапче "виагра". Отивам при доктора, да ми го предпише, ще те пое*авам!
Баба Мария също почва да се стяга да излиза:
- Ти пък накъде тръгна ма, дърто?
- И аз ще ходя на доктор. Ако тръгнеш да ме мушкаш с този ръждясал дърт х*й, да ми бие една инжекция против тетанус!!
5
Орален с*кс - искаш да ореш нивата, а тракторът се е*ава...
6
Жените с малки гърди са по-щастливи от другите, защото знаят, че не ги обичат заради циците!
9
- Харесваш ли садо - мазо!?
- Не, но ако на теб ти харесва нямам нищо против да те набия!
8
- Госпожице, може ли да се запознаем?
- Няма смисъл, на мъжа ми му е 23 см.
9
Македонец емигрирал в Америка. Вече привършил парите, но огладнял много. Подледнал в джоба - само 1 долар. Видял той някаква будка, на която пишело "hot-dog - $1". Отваря той речника: "hot" - горещ, "dog" - куче, и си вика:
- "Е па кат нема паре за друго, пес че йедем."
Поръчал си той, дал си долара и си го взел. Отваря той пакета, разтваря хлебеца и силно изненадан изпсува:
- Пичка му матерна! От целио пес, на мен баш к*реца ми се паднал!
23
- Пешо, ще правим ли с*кс тази вечер?
- Бъркате ме с някой. Аз не се казвам Пешо...
- Ти не са прай на луд, аз друго та питам!
4
Жените били три вида:
1. К*рва - спи с всеки.
2. Мръсница - спи с всеки, но не и с теб.
3. Досадница - иска само с теб да спи.
6
На един жена му изчезнала безследно. На шестият ден се прибира и казва:
- Мъжо, ако знаеш какво ми се случи? Като ме отвлякоха едни яки
младежи... беше ужасно... с*кс, с*кс, с*кс... цели 10 дена!
Мъжът:
- Кви 10 дни, ма!? Теб та няма от шест дни!
Жената:
- Еми, така де! Аз само дойдох да ти се обадя...
3
Просто няма как да надприказваш нещо, което има два чифта устни!
12
Мъж към жена си, след с*кса:
- Кажи ми честно, пак ли се правеше?
- Не. Този път наистина спях.
5