Тате, вчера се научих да карам...

- Тате, вчера се научих да карам колелото без ръце.
- Браво, а днес?
- Днес без два зъба...

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 108



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Едно от предимствата на лятото е, че може да плеснеш някой и после спокойно да кажеш "Комар..."

Добавен преди 3 години 7 Преглед

Турист в Тибет. Вижда над някаква пропаст се реят двама старци. Веднага започва да ги разпитва как го правят тоя номер. Единия обяснява:
- Долу в пропастта има вулкан. Топлия въздух се издига със 100 км/ч. Спокойно може да се задържиш във въздуха. Пробвай.
Туриста прави крачка в пропастта и пропада надолу и се претрепва. Втория старец казва:
- За архангел си доста кофти пич, Михаиле!

Добавен преди 3 години 7 Преглед

- Г-н капитан, обедът няма да стигне за всички!
- Тогава първо ще атакуваме! След това ще има за всички...

Добавен преди 3 години 6 Преглед

Шотландец изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога ѝ.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Мери умря. - отвърнал шотландецът.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм… - замислил се шотландецът.
- Добре тогава "Продавам стар FORD."

Добавен преди 3 години 5 Преглед

Адвокат към клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата по-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
- А добрата?!
- Нямаш проблеми с кръвната захар.

Добавен преди 3 години 8 Преглед

Двама негри емигрирали в България със семействата си се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минала годината, срещнали се. Първият казал:
– Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си?
Вторият отговорил:
– Я си е*и майката бе, мангал...!

Добавен преди 3 години 51 Преглед

- Знаете ли защо на Гергьовден не се коли прасе, а агне?
- Защото всяко второ прасе се казва Гошо!

Добавен преди 3 години 7 Преглед

- Като излизаш, изхвърли и трупа.
- Искаш да кажеш боклука.
- Добре де, може и такъв да е бил, ама викаше, че е водопроводчик...

Добавен преди 3 години 10 Преглед

Министерството на здравеопазването предупреждава:
- Злоупотребата с виртуалния живот може да доведе до реални хемороиди!

Добавен преди 3 години 7 Преглед

Бабка, пенсионерка, се обажда на личният лекар:
- Така и така, решила съм да се самоубия, с отрова, с въже или да се застрелям?
- Застреляй се.
- А къде да стрелям, в корема, в главата, в сърцето?
- В сърцето.
- А къде е сърцето?
- ПОД ЛЯВАТА ЦИЦА!!!
След половин час, докарват бабичката, гръмнала се малко над лявото коляно...

Добавен преди 3 години 12 Преглед

В края на тези тежки софри да отдадем заслужено уважение на агнетата, които проляха кръвта си и на кокошките, които съдраха г*за си, за да можете вие да се освините подобаващо.

Добавен преди 3 години 11 Преглед

- Марче, а бе гледам мъжът ти напоследък някак по-бодър, по-подвижен, веселичък един... че и косата му се сгъсти...
- Ох, сестроо... кучето ни, горкото, умря... и остана сума ти храна... как да я изхвърлим?

Добавен преди 3 години 10 Преглед

Жена към мъжа си:
- Стълбите ужасно смърдят.
- Съседите сигурно готвят.
- Отиди и помириши, умряло ще да е...
Връща се мъжът:
- Жена, а бе и двамата сме прави. Нещо е умряло, а съседите са го намерили и го готвят...

Добавен преди 3 години 9 Преглед

- Брато, има ли пингвини високи метър и седемдесет?
- Не.
- М*мка му... Прегазил съм монахиня!

Добавен преди 3 години 6 Преглед

Излезе от печат книгата "Ядливи гъби в България"-второ издание с поправки....

Добавен преди 3 години 15 Преглед
Вижте още...