Когато ти правят тържество, значи...

Когато ти правят тържество, значи ще ти се случи нещо лошо... например първи учебен ден, сватба, погребение...

Добавен 17     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 227



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

С тоя луд поглед, не моааа са разбера - влюбен ли съм... откачен ли съм? Очите ми едни такива добри, обаче ризата - усмирителна.

Добавен преди 7 години 3 Преглед

Форум... Под категория "Музика!"
Въпрос:
- Здравейте. Търся съвет... как да блокираме балконската врата, така че децата да не излизат на балкона. С някакви подръчни средства. Благодаря!
Отговор:
- Предвид категорията на форума - най-добре е да я подпрете с рояла.

Добавен преди 7 години 9 Преглед

В психиатрията им казах "Аз съм пратеник на Бога!" А някакъв се обажда "Не е вярно! Не съм изпращал никого!"

Добавен преди 7 години 10 Преглед

RIP динозаври! Не мога да повярвам, че изминаха 65 000 000 години...
Вечно ще останете в сърцата ни!

Добавен преди 7 години 7 Преглед

Тъжно - от толкова гласове в главата ми, нито един не знае числата за тотото...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

В аптеката:
– Имате ли таблетки за инат?
– Да, имаме!
– Е, няма па да си купя...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Единствените хора за мен са лудите, онези, които са луди за живот, луди за разговори, луди за спасение, онези, които пожелават всичко наведнъж, които никога не се прозяват, нито дрънкат баналности, а горят, горят, горят като приказни жълти фойерверки, разпукват се сред небето, същински звездни паяци, а отвътре блясва синкавата светлина на сърцевината им и тогава всички се стъписват:
- Аууууу!

Добавен преди 7 години 3 Преглед

Пациентка при психоаналитик:
- Вчера видях бившия и си поговорихме.
- Браво! Почувства ли нещо особено?
- О, не! Всичко мина нормално.
- Наистина ли?
- Да. Може би единственото, което беше по-така - не знам дали да го споменавам е, че направих една от ония фройдистки грешки на езика... как се наричаха те?
- Лапсуси.
- Да, направих лапсус. Мислех да го питам "как си, добре ли си", но му казах "копеле нещастно, разби ми живота".

Добавен преди 7 години 4 Преглед

30-годишен мъж през 1017 година:
- Живях пълноценен живот.
30-годишен мъж през 1817 година:
- Имам 11 деца.
30-годишен мъж през 2017 година:
- Все още не съм готов за сериозни отношения.
30-годишен мъж през 2117 година:
- Мамо, ака ми се.

Добавен преди 7 години 9 Преглед

Всички си внасят нещо за ядене в кино-салоните, а мен ме изгониха! Дори не бях хапнал още! Тъкмо бях запалил барбекюто!

Добавен преди 7 години 6 Преглед

В малките часове на нощта на вратата се звъни.
- Извинете спите ли? Бихте ли дошли да ме бутнете.
- Кое време е разбира се че спя! - отговорил стопанинът след което влязъл и се опитал да заспи. Станало му обаче съвестно, че е отказал да помогне и решил да слезе. Пред блока било тъмно и извикал:
- Къде си бе приятел, ще ти помогна.
- Тук съм, на люлката съм, ела да ме залюлееш.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Тест за интелигентност:
- Ако, върху виетнамска консерва има изобразено куче, дали указва за кого е предназначена, или от какво е направена?

Добавен преди 7 години 5 Преглед

След, дълго наблюдение на маймуните в зоологическата градина, учените от БАН заключиха, че те знаят как да станат хора, но - не искат!

Добавен преди 7 години 5 Преглед

В комплект с шапка-невидимка си трябват и чорапи-немиризливки.

Добавен преди 7 години 8 Преглед

Мъж пита малко момиченце, стоящо пред ескалатора в МОЛ-а:
- Да не се изгуби, детенце?
- Не, падна ми дъвката от устата и сега чакам да си я взема...

Добавен преди 7 години 4 Преглед
Вижте още...