Арабски студент в Софийския университет...
Арабски студент в Софийския университет се явява на изпит, но нищо не знае, а и българският му език не бил на ниво. Професорът му казал: "Колега, нищо не знаете, не можете и да говорите български, ерго - трябва да Ви пиша двойка, но днес ще Ви предложа промоция: ако ми кажете как предразполагате жените за с*кс, ще Ви пиша тройка.".Арабинът: "Ами как, ей тъй - бочвами да я галим бо косата, бо раменете, казваме й чи много я харезвами, чи много е хубава, чи много я обичами, босле я стискаме бо дупето, босле бо сисите, босле си мушкаме ръката в нейното гащите и оп - двата бръсти - в едното дупка, другите двата бръсти - в другото дупка, и готово - даже няма нужда от инструментото!". "О, много ти благодаря, колега" - казал професорът и му писал тройка. След изпита професорът се прибира вкъщи и гледа жена си как готви нещо. Приближава се той към нея изотзад, почнал да я гали по косата по раменете, говори й "Ох, мила, колко си хубава, колко много те харесвам, колко те обичам...". В това време жена му, видимо отегчена, му креснала: "Хайде стига с тия арабски номера, друго не знаеш ли?!".
5
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
B купето на влака напорист ухажор седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.
- Госпожице, защо мълчите през цялото време? - пита ухажорът.
- Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.
- Иска ти се, а си мълчиш? - удивява се ухажорът.
1
На едно парти един грозен мъж, на когото никоя жена не отвръщала на ухажванията му, най-накрая се насочил към една жена, на която пък никой не обръщал внимание. От пръв поглед си личала причината за нейния неуспех: отпред била плоска като дъска - ц*ците й били незабележими. Та грозният мъж й рекъл: "Госпожице, Вие имате ли ц*ци?". А тя: "Имам, разбира се, как да нямам!". Пък той: "Е, ми тогава защо не си ги носите със себе си?"...
2
Пешо пита новата си приятелка:
- Имам 3 въпроса към теб?
Тя веднага:
- Отзад не давам!
- Тогава 2... - казал той.
Тя:
- Никакъв орален с*кс - първо трябва да те опозная!!!
Toй:
- Е тогава остана само 1 въпрос - за к'во си ми ?!
1
Един пич казва на едно гадже с много малки ц*ци:
- Сега ще ти разкажа един виц, ама толкова смешен, че чак ц*ците ще ти паднат от смях!
После демонстративно поглежда към деколтето й и добавя:
- Ама ти май си го чувала вече!!!
0
Мъж, който иска да си легне с една жена е в състояние да извърши всякакви подлости, за да си постигне целта. По-големи подлости може да извърши само жена, твърдо решила да се омъжи.
2
Той:
- Хайде.
Тя:
- Не!
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
- А аз два пъти не отказвам
0
|Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
0
Един студент дълго уговарял своя колежка да му дойде на гости:
- Ела у нас, да пийнем чай?
- Не искам.
След някой-друг ден пак:
- Ела у нас да пием чай?
- Не искам.
Най-накрая един ден колежката се съгласила. Тръгнали към квартирата на студента и минали покрая една аптека. Колежката казала:
- Я дай да влезем за малко в аптеката?
- Защо?
- Ами да купим нещо за чая...
0
Кафе, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам бърза ли?
- Мадам не бърза...
- Мадам ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам семейна ли е?
- Мадам е семейна...
- Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Разбира се, ще съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- О, за Бога! Шестнадесет пъти!
- Господинът бърза ли?
3
В претъпкан автобус господин на средна възраст се случил точно зад една госпожица и възползвайки се от ситуацията, уж неволно започнал да я опипва по задните части. Госпожицата изчакала малко, и когато разбрала, че това не е случайно, го запитала: "Ама господине, какво правите?"; "А, нищо, нищо!"-отвърнал той. А госпожицата: "Ами правете нещо, де!".
0
Младеж пита гаджето си:
- Виждаш ли какво прави онзи бик с кравата?
- Да, ее?
- Ами мисля си дали и аз да не направя така!?
- ОК, давай..
- Супер!
- ...а аз ще почакам в колата.
0
- Танцувам с нея снощи, пускам и ръка под полата. Чувствам, че ме иска!
- Как разбра?
- Хм... как да ти обясня... Някога хранил ли си кон с ръка?
0
- Госпожице, като ви погледна, оставам без думи.
- А пари имаш ли?
2
В автобуса младеж дъвче дъвка и разглежда разсеяно седящата срещу него руса и добре гримирана дама. Тя слага ръка на коляното му и прошепва:
- Господине, стига сте ме уговаряли! Аз съм глуха, но разбрах...
2
Студент, явно музикант - с цигулка с калъф в ръка влиза в общежитие на Института по изкуства. Посреща го пълничката портиерка: - Какво ще обичате! -Може ли да извикате Светла от 406 стая. - Как изглежда? - Русичка, дребна, ходи с пантофки - балерина. - Няма я. - Ами.. тогава, повикайте, моля Мимето от 232 стая. Тя е рижа, миньонче и тя с пантофки. Балерина е. - Няма я. - Тогава Дидка мургавата балеринка от 306 стая. - И нея я няма. Вижте какво младежо, балетът е на турне. Напънете хористките.
6