Новогодишен антикризисен тост...

Новогодишен антикризисен тост:
Знаейки, че следващата година ще бъде под знака на Бика и кризата, желая ви успехи в антикризисната корида!

Добавен 0     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 256



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Момчета, задръжте още динозаврите, а аз ще сипя по още един абсент!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Прибира се развеселен Генко след Коледното парти и казва на жена си:
- Не усещаш ли Коледния дух?
- Не, само Коледния ти дъх...

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил като свиня! Въобще не мога да разбера как е възможно да се напиваш всеки ден?!
Мъжът отговаря сърдито:
- Аз на тебе колко пъти трябва да ти казвам... Не разсъждавай за неща, които не са ти ясни!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Ако, отваряйки входната врата, видите изведнъж трима Дядо Коледовци, значи новата година вече е настъпила.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

На Нова година:
- Трябва да позвъня на мама и да и кажа къде съм.
- Ало, мамо, къде съм?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Двама пияници се срещат:
- Здрасти! Как посрещна Нова година?
- Ужасно, като подарък, събудих се под елхата.
- Че какво лошо - както винаги, на теб ти е традиция станало.
- Да, но не насред гората.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Искаш ли внезапно да се озовеш в бъдещето?
- Да.
- Тогава ето тук съм донесъл... три бутилки водка..

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Пешо, знаеш ли, че във водката има много калории?!
- Не! Тогава да вземем втората за мезе!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Ако преди една година бяхте закупили акции на Fannie Mae за $1000, днес щяхте да имате $35.81.
Ако преди една година бяхте закупили акции на AIG за $1000, днес щяхте да имате $35.06.
Ако преди една година бяхте закупили акции на Lehman Brothers за $1000, днес щяхте да имате $0.68.
Но ако преди година бяхте закупили българска бира в каси на стойност $1000, и ако бяхте изпили всичката бира, сега щяхте да имате амбалаж на обща стойност $279.67.
Извод: Инвестирайте в бира!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Само от три дена сме женени, а ти вече започна да се прибираш на разсъмване. Защо?
- Защото по цяла нощ разказвам на приятелите си в кръчмата колко много съм щастлив с теб.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Един разказва на приятел:
- Връщам се вчера от командировка, а жената със съседа. И двамата едни такива румени, очите им шарят. "Не, - мисля си аз, - тук нещо не е наред!". Тичам в кухнята и наистина! Няма ми я ракията от Генко в хладилника!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Мъж с червен нос, целия лъхащ на алкохол отива на лекар:
- Докторе, нещо не ми е добре напоследък. Гади ми се често, а понякога и повръщам...
Докторът го преглежда, преслушва, пощипва, почуква и казва:
- Нищо особено не мога да намеря... Сигурно това е от алкохола.
- Е сега к'во? Да взема да дойда като изтрезнееш ли?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Моето момиче каза, че иска малко да поексперементира в спалнята, затова й купих комплект "Млад химик" и отидох на по бира в кръчмата.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Говорят си двама. Единия:
- Още не сме се оженили, а жената по кръчми, по барове...
- Какво, толкова ли много пие?
- Не, мен ме търси...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

На село мъж се напива и заспива на пода. Пристигат гости и жена му го захлюпва с дървеното корито. Гостите се черпят и веселят, а пияният съпруг се събужда по някое време и решава, че е умрял и коритото е капака на ковчега, но бил толкова ожаднял че... започва да мисли... Аз съм умрял, ожаднял съм и ми се пие бира, а кой е умрял преди мен... беше бай Пеньо. Пияния продължава да чука по стените на коритото и да вика: "Бай Пеньо, дай една бира на заем, нашите като дойдат на 40-то /четиридесет дни от погребението/ ще ти я върна.

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...