Водопроводчикът Петров, който беше...
Водопроводчикът Петров, който беше любител на немското п*рно, подава вече девета молба за работа в берлинското ВиК...
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Какво казва жена след три оргазма?
- Не знам.
- Ами от къде да знаеш!
10
Момче и момиче... декемврийска нощ! Град Лом, нямало къде да се измандръсат и "къде-къде" отишли на замръзналата р. Дунав!!! След 20 минутно съвкупление момчето казало на момичето:
- А мааа... я забий ноктите у ледо, че подминааме Русе!
15
За малко да стана жертва на измама. Разхождам си се аз по Витошка и ме срещат две млади и изключително красиви момичета. Представиха се за рекламни лица на прах за пране и ми казаха, че ако рекламирам техните продукти ще правят с*кс с мен... Аз веднага усетих, че става въпрос за някаква измама и съответно отказах. Да не съм глупав... Плюс това имам и силни принципи - силни, но не колкото новия прах за пране БОНУКС с аромат на скъп парфюм, който се справя с петната само с едно изпиране. Промоционална цена за 2 кг - 12,90лв. за месец септември!!!
10
– Жоре, снощи в бара свалих една мацка. Заведох я вкъщи, цуни, гуни... Викам и - „Муци, да се позабавляваме, а?" После разбрах, че била щангистка.
– И, к'во?
– И оная, като ме почна! Хване ме с две ръце, постави ме на ц*ците си, удари ми една целувка и ме вдигне над главата си...
– Леле, ти си си изкарал супер!
– А бе, супер, супер, ама после ме метна от високо, целият съм натъртен...
8
Върви си Жорето по плажа и среща строен мъж, облечен в черен неопренов костюм. Гумата очертава перфектно мускулите на тялото му.
- Това ли е най-новата мода в банските костюми? - пита Жорето.
- Амииии, аз просто съм леководолаз! - отговаря мъжът.
- Прекрасно! Е, аз пък съм лекопедер*ст!
4
Малките неща ти оправяли деня, ама като си погледна в гащите и ми се скапва настроението...
8
- Извинете, може ли да Ви кажа нещо хубаво?
- Да, разбира се!
- Много хубаво Ви се клатят гърдите, докато вървите...
12
Мъж и жена в леглото.
Мъжът:
– Скъпа, да опитаме в дупето!
Жената:
– В чие?
20
Основно правило в медицината при правене на клизма:
- Какво ти пука да не е твоят г*з!
8
- Знаеш ли какво пише накрая на презерватива?
- Не знам...
- От де ще знаеш, като не си го развивал до края...
4
Едва ли има друг език на планетата, при който можеш с 2 думи да проведеш смислен разговор, освен българският...
- Шефе, еб*ло си мамата!
- Що, бе, да му е*а мамата?
- Ами еб*ха ни мамата!
- Как, бе, да му е*а мамата?
- Е*а ли му мамата...
- Ами, е*и му мамата!
- Еб*л съм му мамата!
4
Иванчо се прибира от училище и вижда баща му да чука майка му. След малко бащата влиза в стаята на Иванчо и вижда Иванчо да чука баба си.
- ИВАНЕ КАКВО ПРАВИШ БЕ?
- Е виждаш ли че не е хубаво да ти еб*т майката.
29
– Брат, к'во нещо е живота!
– Що бе?
– Девет месеца се стремиш да излезеш от една дупка, а после цял живот ти се ще да влезеш пак там...
12
Разбираш, че с*ксът е добър, ако звучи така, сякаш някой тича по джапанки...
15
Между приятелки:
- Е, как беше с онзи снощи?
- Като прогноза за времето.
- ?
- Ами даваше го 20, но се усещаше като 11...
9