В басейна тренира националният...
В басейна тренира националният отбор по плуване-жени. От трибуните баба, на около 65 години, постоянно коментира на висок глас:
- Техниката е неправилна, скоростта е ниска...
На треньора му писнало и и казва:
- Виж какво, бабче, ще ни покажеш ли как трябва да се плува?!
Бабата се съгласила. Преоблякла се бързо, скочила във водата и на един дъх взела разстоянието в коридора натам и обратно.
Треньорът е в шок:
- Бабче, Вие да не сте се състезавала за нашия национален отбор?
- Какъв национал отбор, синко? Аз 30 години бях прост*тутка на повикване във Венеция.
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Служител закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа го пита:
- Аре бе, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Брато, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе мани, шефе, голям шофьор излезе...
8
Лектор в час по философия:
- Колеги, ако приемем че Бог не е създал човека, кой според вас го е създал?
- Мисля, че е бил инженер - казал един от студентите - вижте как перфектно са свързани частите от тялото.
- Не, бил е архитект. Такъв баланс и функционалност... и вътре, и от вън...
- Глупости - провикнал се трети - че е бил гений, бил е - но луд!? Иначе как ще сложи канализационната система, точно до площадката за отдих и забавления?!
8
Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави с*кс с нея я питал с кодовото изречение:
- Скъпа искаш ли Шаро да те лае?
И тя се съгласявала.
Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави с*кс с жена си. Тя се притеснила и го запитала:
- Скъпи защо Шаро вече не ме лае?
5
- Дай една бира, че се връщам от лов!
- Кахърен си, какво хвана?
- Жената със съседа...
13
- Защо космите на "триъгълника" при жените са къдрави?
- За да не ти избодат очите!
20
Прелиствайки Кама Сутра, открих гражданската позиция на много хора!
10
- Гърлото ме боли! Снощи излизах и сигурно нещо съм си го простудила!
- Като те знам, май си си го протрила...
17
На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, бе тъпанар! За последен път показвам...
18
За свирки вземала двойно повече заради дипломата ѝ от Френската гимназия.
10
Малката ми дъщеря ме пита:
- Тати, а ако Царицата-Лебед забременее, тя ще снесе яйце или ще роди детенце?
- По дяволите... вече две нощи не спя... и мисля!
7
Когато Ленчето се качеше на кантара, си гълташе корема... поне да види цифрите... и пак числото беше трицифрено. Реши да отслабва чрез с*кс.
Купи си "Камасутра"... и когато мъжът ѝ я видеше да отваря книгата, той заставаше пред кандилото и отваряше молитвеника.
6
Всички мъже, които твърдят, че е по-важно да е работлив, отколкото голям, правят едно... малко признание.
10
- Що ревеш, ма?
- Гледам филм.
- Тва е п*рно!
- Ама той не я обича истински...
10
- Какво е коктейл "Кой кого?"
- 500 грама водка, 50 грама виагра.
11
Двама се срещат.
Единият пита другият:
- Спа ли вече с жена ми?
- Не, никога не бих направил такова нещо.
- Глупак. Знаеш ли колко е по-добра от твоята.
10