Не я разбирам тая ваша любов...
- Не я разбирам тая ваша любов, дъще! - рече ми дядо.
- Градите я на слаби основи - я изгода, я его. Па я ме виж мен и баба ти - какво да ми вземе? Когато я срещнах, нищо си нямах. Сега си кретаме старините и всеки ден е подарък. Младите ви е смешно, но ще ме разбереш. Все гледате големи къщи, а те са празни като душите ви. Искате да пътувате, а нямате дом, дето да се приберете. Подаръците са скъпи, а любовта - бедна. Съдите по дрехи, па баба ти и със скъсан панталон ме взе, а после ми го заши. А сега и от игли ви е страх... Не става, чадо, къща без майстор не се гради. Та така и с любовта. Па докъде ще я докарате, не знам... Гледате все в миналото на хората. А какво значение има то, ако човекът до тебе е твоето бъдеще? Ей го моето бъдеще - до печката! - (посочи баба ми и се усмихна).
- И в гроба пак ще я обичам, че покрай ония скъсан панталон и сърцето заши, па язе беден само това имах да ѝ дам, но и стига вече 60 години...
34
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Радвам се, че съм момиче, защото не трябва да се бръсна постоянно като татко!
Мимито, 9 г., млада и наивна.
12
- Пешо, и ако още веднъж ме подиграеш за това, че съм дебела, ще има тенджера по главата, разбра ли?!
- Да, скъпа...
- Какво разбра?
- Че излишното ти тегло реално ме застрашава...
10
- Струва ми се, че мъжът ми има някакво психическо заболяване от умората, докторе. Понякога с часове го моля да ми купи нови дрехи или кола, а той нищо не чува.
– Това не е болест. Това е талант!
10
Всяка взаимна любов е прекрасен дует. Увеличи ли се състава, се превръща в обикновен водевил...
10
Мъжът видял, че жена му се върнала в къщи с голяма и пълна пазарска чанта, казва:
- Време е да приключим с това скъпа! На твоята възраст не бива да носиш такива тежести.
- А каква ще ме посъветваш, скъпи?
- Най-добре е да ходиш два пъти до магазина!
6
- Вземате ли тази жена за законна съпруга?
- Чакайте да се разберем, мен ме доведоха на рожден ден!
17
Ако храните лошо мъжа си, той толкова много отслабва, че брачната му халка почва сама да пада от пръста му.
10
Семейство на море:
- Миме, наглеждай брат си да не яде пясък и да не се маже със сладолед! Ние отиваме да се изкъпем с баща ти!
(Мимето е на около 5 годинки, брат ѝ на видима възраст 8-9 години)
10
- Скъпи, когато стана по стара и по по грозна, сбръчкана и тъпа,ще продължаваш ли да ме Обичаш
- То няма как още по зле да станеш!
14
По улицата си вървял някакъв пич и водел на каишка огромен хипопотам. Срещнал го един приятел:
- Леле, Пешо - къде си помъкнал тоя дзвер!
Другият обяснил:
- А бе ,жена ми от 20 години непрекъснато ми повтаря "Ти - нищо не знаеш, ти - нищо не знаеш!" Затова сега, ще се прибера вкъщи преди нея. Ще набутам хипопотама във ваната и ще затворя вратата! Тя ще се прибере от работа. Ще отиде в банята да се освежи. И ще изскочи с писъци "ОЛЕЛЕ! Знаеш ли какво има във ваната?!" И аз, поне един-единствен път ще мога да ѝ кажа "ДА, ЗНАМ!"
13
- На кого прилича бебето?!?!
- Същински бащичко!!! През цялото време спи, а като стане веднага налапва шишето...
14
Когато чуя "вярвай ми", винаги се сещам за мама, като ми казваше:
- Върни се, няма да те бия!
20
Игра на покер на плажа. По едно време един от компанията вика:
- Жена, бегай за бира! Спечелих те обратно!!!
12
Синът пита баща си:
- Тате, как е възникнал животът?
- Различно, сине. Твоят, например - от проблем с изолацията.
5
Аз никога не възразявам на мъжът си. Все едно ще стане така както аз си мълча!
9