Айнщайн в Рая... Лично Господ го...
Айнщайн в Рая...
Лично Господ го посреща:
- Добре дошъл Алберт!
Блестящ учен, с велики постижения, формули...
Какво желаеш да научиш?
- Господи, благодаря... но цял живот съм искал да видя твоята формула, по която си създал човека...
- Ооо... нищо интересно... Не се занимавай с толкова стари неща...
- Моля те, Господи...
Колкото и да усуквал, Господ му дал едно смачкано листче...
- Но... Господи, тук има грешка!?
- Е да де...
30
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Дежурният началник гара наблюдава мъж, който тича бързо след заминаващия влак, размахвайки ръце.
- Господине, влака ли изтървахте?
- Не бе, пъдя го от гарата!
25
Ловец разказва случка на гостите си:
- Иии, патицата значи фърчи баш над главата ми. Дигам пушката и бааам, тупна пред мен и навири краката.
В този момент телефона му звъннал и той излязъл да говори навън. След няколко минути се връща и пита приятелите си:
- Тааа, до къде бях стигнал, за какво говорех?
- Ами дето навирила краката...
- А, да, и като и го отпрах отзад, та до сутринта.
30
Контрольорка в трамвая:
- Господине, Вашият билет?
- Аз съм самотен баща и пътувам без билет.
- И колко деца имате?
- Пет.
- Ауу, а как се справяте?
- Няма проблем, те са при майките си.
- Ами Вие?
- Нали Ви казах, аз съм самотен баща...
24
НАСА осъществяват контакт с извънземни. Всички в контролния център са в еуфория. Веднага пристигат шефовете и питат учените:
- Какво успяхте да разберете до момента?
- Какво да Ви кажем, едно е сигурно - не са вегани.
- ???
- Ми, вече 10-на минути контактуваме и още не са се похвалили.
25
Млада адвокатка към седемдесет годишния съдия:
- И сега, господин съдия, моля, при произнасяне на присъдата да имате предвид двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и дъъългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото).
- Мила колежке, за съжаление нито двете Ви магистратури, нито дългият Ви опит могат да повлияят положително на стария член от закона с висящите там параграфи!
21
Най-лошо е сметката да е 102 лв., да бръкнеш в джоба и да не ти стигнат 100лв.
24
- Капитане, защо корабите носят женски имена?
- Ако знаеше колко трудно се управлява кораб, нямаше да задаваш такива тъпи въпроси.
24
- Как се казваш?
- Като тате.
- А баща ти как се казва?
- Като мене.
- Добре де, как се казвате и двамата?
- Еднакво...
22
- Фактypa искате ли?
- Искам, разбира се.
- Кажете булстат!
- Булстат.
42
Комарджия се оплаква:
- Оня ден като почнах една черна серия в казиното... губя, губя, всичките си пари загубих. Накрая заложих и жена си, и пак не ми провървя - спечелих...
27
Младеж тича запъхтян след девойка:
- Госпожице, госпожице, Вие ли забравихте чадъра си в автобуса?
- Ауу, да, забравила съм си чадъра в автобуса!
- Тичайте тогава да го настигнете, тъкмо потегли от спирката!
28
Когато в Катар намерили нефт, един бедуин за 35 години направил страната най-богатата в света.
В България има злато, елмази, платина и цялата Менделеева
таблица... Остава само бедуин да намерим...
34
Клиент в китайския магазин:
- Има ли студ, а?!
Китаецът:
- Има! Тли лева! Две, за цетили лева!!!
16
- Яяя, колко са пораснали смърфовете!
- Бабо, това е Аватар!
28
Пожелание за дълголетие:
"Да доживееш да видиш доставката на F-16..."
26