Попаднали в Ада цар, бизнесмен...
Попаднали в Ада цар, бизнесмен и Главен счетоводител. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане срещу заплащане.
Първи звъннал царят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в царството. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 50 хиляди лева.
Въздъхнал царят, платил.
Звъннал на свой ред бизнесменът, питал как е положението вкъщи, как върви този проект, онзи проект. Разбрал, че всичко е наред.
Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Бизнесменът - какво да прави – разплатил се.
Звъннал в офиса си счетоводителят:
- Как върви ДДС-то, колко фактури останаха? Подадохте ли интрастата? Защо се бави протокола по декл. 55? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи! ГФО-то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока уведомлението по чл.62? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли? И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че счетоводителят е възпрепятстван и не може да се спази срока, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворил счетоводителят телефона и дяволът му казал:
- На Вас разговорът ще ви струва 2 лева и 50 ст.
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а той един час говори и му искате само 2 лева?
Дяволът отвърнал:
- А-а-а, той звъня от Ада в ада. Таксуването му е като за корпоративна група.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тираджия търси адрес в Турция:
- Комшоу, дис адрес нерде вааа...?!
7
Шефът към една от подчинените си:
- Петрова, вярно ли е, че си казала, че съм отвратителен шеф и ти се гади от мен?!
- Ама, не бе, шефе! Само споменах, че вие сте понеделникът на моя живот!
9
Наскоро бях на интервю за работа. Когато интервюто приключи ми казаха:
- При нас не може да ви вземем, при никакви условия. Но пък бихме Ви плащали някаква сума, ако решите да започнете работа при нашите конкуренти.
Явно съм много ценен!
16
Винаги съм избягвал да попадам в лоша Компания. Там и заплатата е малка, и шефът е идиот.
12
Говорят двама от държавната администрация:
- Да си ми виждал химикалката?
- Да, зад ухото ти е.
- Защо все трябва да усложняваме нещата... зад кое ухо?
16
- Какво отговаря заварчика като му кажат "добре дошъл"?
- Добре заварил!
11
В ресторанта:
- Искам от ястието на господина в ъгъла.
Сервитьора се връща след малко с насинено око...
- Не си го дава...
17
При положение, че зъболекарите правят кинти от лекуване на развалени зъби,
как да вярвам на паста за зъби, която се препоръчва от 9/10 от зъболекарите?
27
Даже на строителни обекти в BG говорят френски.
- Жи опре?!
- Ба, уй жи опре!?
13
Във фризьорски салон:
- Готова сте. Честита прическа!
- Ама какво е това безобразие. Не се харесвам.
- О няма проблем! Аз не държа на лайковете.
5
Клиентката:
- Но аз не се харесвам!
Фризьорката:
- Това не е фуйсбук да се харесваме! Следващият моля!
9
- Търся работа!
- Ето ти метлата - започвай да метеш!
- Ама аз съм завършил в УНСС...
- Офф... Дай да ти покажа...
32
Обява:
- Търсим специалист за работа в Метеорологичния център . Заплата - 1000 лв, но се усеща като 2500.
22
Във втората половина на декември, в службата, пълноценно работи само кафемашината!
22
Брокер обяснява същността на борсовата игра:
- Представете си, че купувате чифт зайци. След месец те стават шест. Когато броят им нарасне на дванадесет, вие купувате по-голяма клетка. След десетина месеца вече разполагате с няколкостотин зайци и купувате нови клетки... Обаче изведнъж става наводнение и всичките ви зайци се издавят. Тогава вие денонощно започвате да се тормозите от мисълта: "Защо аз, глупакът, още в началото не си купих шарани!"
17