Новият директор към секретарката...

Новият директор към секретарката:
- Значи, скъсявате полата с 10 см. Червилото да е по-ярко.
- А, шефе, ц*ците да ги натривам ли със сол?
- Това пък защо?
- Ми, предният шеф кат си пиеше текилата и тях облизваше...

Добавен 14     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 132



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Докторе, не мога да спя- на ляво ми се качва сърцето, на дясно- бъбрека...
- Госпожо, по гръб.
- По гръб ми се качва мъжа ми...

Добавен преди 2 години 26 Преглед

- Каква е разликата между жената и комара?
- Комара не го галиш като смуче...

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Баба ми викаше едно време:
- Ако ще изкарваш патката навънка, първо я нахрани хубаво. Че да не лапа боклуци по пътя!

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Магнит съм за жените. Не изглеждам като Брад Пит, нямам мускулите на Арнолд Шварцнегер, не съм романтичен като Робърт Редфорд но за сметка на това лижа по-добре от Ласи.

Добавен преди 2 години 10 Преглед

- Майко, моят мъж не ми обръща никакво внимание! Постоянно ходи да играе карти с приятели!
- Довечера, като си легнете, започни да му говориш с термини от картите.
Легнали си те вечерта и булката започнала:
- Имам гола деветка! Качването е задължително!
- Ааа, валето не е при мен!
Тя надникнала под одеялото и казала:
- Недей да лъжеш, при тебе е!
– Щом като ми гледаш картите, развалям играта!

Добавен преди 2 години 11 Преглед

Момиченце на пет годинки се хвали в детската градина на приятелка:
- Имаме си нов татко!
- Как се казва?
- Петър К...
- Петър Иванов К...?
- Да.
- А-а, този е добър! Беше у нас миналата година.

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Мъж влиза в аптеката:
- Две хапчета виагра моля.
Продавачката:
- Но две хапчета са много и едно ви стига.
- Да, но след малко ще ми дойдат на гости две "шведки" нимфоманки, така че ще взема две за всеки случай.
На следващия ден мъжът пак влиза в аптеката:
- Да имате крем за ръце?
- Да, имаме.
Но продавачката го познала и го попитала:
- А какво стана вчера?
- Еми не дойдоха...

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Влюбено момче под терасата:
- Палома, Палома, излез, Палома? - викнал тихичко и подхвърлил камъче по прозореца.
Излиза бабата:
- Айде, Айдее, к*р `у р`уку, па д`ома!

Добавен преди 2 години 5 Преглед

Баба води внучката си на гинеколог:
- Докторе, мисля, че некой и е откъснал цвекето!
Докторът преглежда девойчето и казва:
- Бабо, не само и е откъснал цвекето, ами и е пръснал и саксията.

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Прибира се жена вкъщи и плаче:
- Шефът ми каза, че ако правя любов с него, ще ми купи обувки!
- Какви обувки, ма?
- Ето тези.

Добавен преди 2 години 22 Преглед

- Стефане, защо всички ми казват че съм тъпа?
- А бе мани не ги слушай ти хората, продължавай сега да духаш за да ти се махне целулита...

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Ей, аз само се пошегувах, а ти вече девет месеца се надуваш!

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Жена идва на работа със синьо око. Неин колега забелязва и пита:
- Кой те подреди така?
- Мъж ми!
- Мъжът ти? Аз мислех, че е в командировка.
- Ха! Той мислел! А аз уж бях сигурна!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Спускал ли си се в "Дяволското гърло"?
- Не, тя жена ми не прави такива неща!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Миме, ти простираш все, когато е хубаво времето, как го познаваш?
- Ми, по на моя оная работа.
- E как така?
- Ако е наляво, значи ще е мъгляво, ако е надясно, значи ще е ясно.
- Ами, ако е нагоре?
- Кой е луд да пере, ако е нагоре, ма!?

Добавен преди 2 години 18 Преглед
Вижте още...