Степените на пиянството. Първа...
Степените на пиянството. Първа.
- Келнер, защо са ви мазни салфетките?
- Аз не съм виновен, че се бършете в баницата.
Втора.
- Келнер, донесете вратата, искам да изляза.
Трета. Качва се на такси.
- На къде сте?
- А вие клатите ли се?
Четвърта. Стига си вкъщи и вижда жената и децата.
- Някъде съм ви виждал всичките… Но както и да е, сега се разотивайте по къщите, защото смятам да си лягам.
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж пита шофьора на автобуса:
- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?
- Не, но намерихме, този, който я е намерил!
1
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
“Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен”. Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета, - отговорил мъжът.
- Идиот! - изкрещяла жената. - Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!
0
Клиент сяда на бара.
- Чаша уиски, моля.
- Какво да бъде - ирландско или шотландско?
- Без значение. Да не мислите, че ще разговарям с него.
1
До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
2
- Приятели, няма да повярвате… Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре…
- Абе какви ти извънземни… Беше се напил и те носихме до вас в асансьора.
4
Върви по улицата едно куче, а на врата му виси бутилка водка.
Виждат го двама руснаци и единият вика:
- Ей, ето го най-добрият приятел на човека.
- Да бе, и мъкне някакво куче с него.
2
Пиян металист се прибира рано сутринта след сериозен нощен запой и клатушкайки се извиква:
- Мамо, веднага ми пусни Веско Маринов... ама бързо!
Майка му:
- Чакай сине, ти не слушаш такава музика???
- Не бе, просто спешно трябва да изтрезнея!
9
Кураж, дълг, чест, смелост, решителност. Точно така - признаците на алкохолното опиянение.
0
Пияница се качва в такси и казва:
- Към летището, моля.
Шофьора казва:
- Господине, ние сме на летището.
Пияницата му отговаря:
- Само друг път карай по бавно, че ми стана лошо.
0
Всяка една тайна рано или късно се превръща в пиянска изповед...
0
Двама финландци седят пред селска къща. Навън е страхотен студ. Единият мъж е с кожена шапка, другият е гологлав.
- Слушай, Хейкки, ти защо си с гола глава? Ще се простудиш! 40 градуса под нулата е!
- Гледай сега, Пертти, един път седях пред къщата с ушанка на главата, съседът ме повикал да пием водка, пък аз не съм го и чул!
2
Двама пияни рибари се събуждат в полето. Споглеждат се и единият казва:
- Как можа да хвърлиш мрежите в тази нива?
- Където си карал лодката - там съм хвърлил мрежите!
3
Клаустрофобията е страх от затворени пространства. Например, отиваш за бира до магазина и се опасяваш, че той вече е затворен.
3
Трима напушени седят в една стая. Звъни се на вратата след един час първият:
- Някой звъни!
След един час вторият:
- Ей отивам да отворя тая врата!
След един час третият:
- Седни бе! Аз ще отворя...
След един час...
Третият стига до вратата, отваря вратата и какво да види! Четвърти напушен, смее се и казва:
"Братлета! Като ракети сте! Нямах време да звънна втори път!
2
- Възрастта - това е просто една цифра. Тя не определя ума или възгледите на човек. Всичко зависи не от това на колко си години, а какво си преживял...
- Млади човече, по-добре си покажете личната карта и оставете бутилката!
1