Фолк певица при лекар: - Докторе...

Фолк певица при лекар:
- Докторе, боли ме гърлото.
- Да не си го простудила?
- Не, протърках го снощи.

Добавен 17     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1140



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Много е студено в спалнята.
- Супер е, така спя по-добре.
- Ти си полярна мечка.
- Мечка ли ме нарече!?
- Исках да кажа полярно зайче...

Добавен преди 8 години 7 Преглед

Мъж наблюдава, как жена му си пръска новата прическа с лак за коса.
- Скъпа, напразно хабиш Дифлокса. Бръмбарите в твоята глава са безсмъртни.

Добавен преди 8 години 13 Преглед

По златните зъби на Мимето можеше да се разбере, че мъжът и е богат и ревнив.

Добавен преди 8 години 10 Преглед

И помнете, че когато войната между хората и машините избухне, най-преебано ще е положението около цеховете за вибр*тори.

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Съдейки по златните зъби в устата на Сийчето, мъжът и е човек състоятелен, но много ревнив.

Добавен преди 8 години 2 Преглед

- В една кола седят албанец, циганин и бежанец. Кой кара?
- Полицай.

Добавен преди 8 години 29 Преглед

Разменяхме си с моята любима подаръци за Св. Валентин. Тя на мен - стъклена халба за бира. Аз на нея - златни обеци и колие.
Мдаа... живи са традициите, да крадеш златото на диваците срещу стъкълца.

Добавен преди 8 години 14 Преглед

В Берлин разрушили четири етажен дом.
Семейство сирийци, живеещи на първия етаж, загинали.
Семейство либийци на втория етаж също загинали.
Семейство сомалийци на третия етаж загинали и те.
Семейство германци на четвъртия етаж не загинали.
Правозащитниците ревнали:
- "Защо мюсулманите и чернокожите загинаха, а белите не?"
- Защото немците по това време били на работа.

Добавен преди 8 години 53 Преглед

Една туристка се връща от море в България. Сяда във влака, пали цигара, размечтано си спомня и кръстосва крак върху крак. Единият крак казва на другия:
- "Радвам се, че след 15 дена отново се събрахме!"

Добавен преди 8 години 30 Преглед

Един заекващ звъни по телефона:
- Ало, дооо.. обър деее..н! Уу..мря ми коня! Ще ддойддете ли дда го взземмете?
- На коя улица?
На Па..па..па..
- На Патриарх Евтимий ли?
- Не бе, на Па.па..
Отсреща затворили.
След пет минути отново звъни:
- До..до..до
- Добър ден! Умрял Ви коня! На коя улица?
- На Пааа..па..па..
- На Патриарха ли?
- Ннне, бе...
Отсреща пак затворили. След два часа, отново се звъни:
- Дооо .. оо..
- Пак ли ти бе? Добър ден! Умрял ви коня! На коя улица?
- На Пааа..
- На Патриарх Евтимий ли бе?
- Дддда!
- Е, що не каза по рано?
- Ххходдих дда го преместя!

Добавен преди 8 години 32 Преглед

Черен и бял влизат в закусвалня. Черния веднага използва разсейването на продавача и взима две банички и ги мушка в джоба си:
- Гледай, колко съм добър, никой нищо не разбра.
- Това е типично за вас - отговаря белия - сега ще ти покажа, как това може да се направи законно.
Отива при продавача и му казва:
- Дай ми баничка и ще ти покажа фокус.
Заинтригуваният продавач му дава баничка, той я изяжда и иска още една, изяжда я.
Продавача го пита:
- Е какъв е фокусът, изяде баничките и?
- Погледни в джоба на черния...

Добавен преди 8 години 22 Преглед

Всичко на този свят е относително и зависи от гледната точка. Трагедията на Титаник е била като Божие Провидение за живите омари от кухнята на ресторанта.

Добавен преди 8 години 12 Преглед

Седял си той сам в къщи. С едната ръка празнувал Трифон Зарезан, а с другата Свети Валентин!

Добавен преди 8 години 28 Преглед

Женският цикъл се дължи на това, че цял месец пият кръвта на мъжа и все някак трябва да изхвърлят излишната.

Добавен преди 8 години 32 Преглед

В навечерието на "Св. Валентин" виждам двама млади да се целуват и им викам:
- Не е редно така, бе... момчета!

Добавен преди 8 години 15 Преглед
Вижте още...