Лято. Жега. Влакът София – Варна...

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

Добавен 10     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 290



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Дошли гости на един габровец. Той ги поканил на масата, дал им хляб и сол и казал:
- Яжте, приятели, че да донесем кокошката.
Яли хората, яли, накрая като свършили домакинът казал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.

Добавен преди 6 години 15 Преглед

- Къде беше?
- Отвори ей тази книга на страници от 62-ра до 74-та.
- Но те са откъснати!
- Е, сега къде мислиш, че съм бил?

Добавен преди 6 години 9 Преглед

- Само не си мислете, че съм паднал от някое дърво!
- Ама, моля Ви... Вие все още се люлеете по клоните...

Добавен преди 6 години 12 Преглед

- Аз съм портокал и всеки ме е ял!
- Аз съм банан, обичате ме, знам!
- Аз съм папая, за слънце си мечтая.
- Аз съм маракуя... изобщо не знам к'во да кажа...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Конгрес на жените в Русия. Темата е какви категории мъже има. Председателката докладва:
- Мъжете у нас са три категории! Едните - Могат и си искат!
Публиката аплодира:
- Маладци! Маладци!
- Вторите - Могат, но не си искат!
Публиката крещи:
- Подлеци! Подлеци!
И третите - Не могат, но си искат!
Публиката аплодира:
- Храбреци!!! Храбреци!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислите, има ли още такива банкери?

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Нощта на Тайната вечеря. Влиза Исус. Всички апостоли се въргалят около трапезата пияни-заляни. Потресен, Исус пита:
- Петре, какво става?
- П-п-пием! - отговаря Петър.
- Виждам. А по какъв случай?
- Ами Юда продал нещо и взел някакви пари...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Китайците хакнаха сайта на Пентагона по възможно най-елементарния начин. Всеки опита с различна парола.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Мъж и жена щели да скачат от висока сграда. Мъжът скочил, а жената се престорила, но не скочила. Той отворил парашут. Кой кого е измамил?

Добавен преди 6 години 2 Преглед

Мъжете постъпват с подарените чорапи също както жените с подарените цветя - първо ги помирисват.

Добавен преди 6 години 10 Преглед

В морето се влиза, когато е спокойна водата. На планина, когато е ясно небето. В София, когато е мръсен въздухът!

Добавен преди 6 години 12 Преглед

Здравият сън не само удължава живота, но и съкращава работното време!

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Попитали радио Ереван:
- Как може една дебела жена да отслабне?
- Да върти обръч!
- Ами ако е толкова дебела, че обръчът и стои като коланче?
Намесва се радио Истанбул:
- Не разваляйте хубавата жена бе, мискини!

Добавен преди 6 години 10 Преглед

- Вчера за малко да се разделя с гаджето.
- Как "за малко"?
- Много се карахме. Тя каза, че си тръгва завинаги. После толкова дълго се гримира, че забрави къде и какво щеше да прави...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Разпит на заподозрян в полицията.
- Познат ли ви е този нож?
- Да, познат ми е.
- Охо, ще си признаеш ти! И откъде ти е познат?
- Ами вече трети ден ми го показвате.

Добавен преди 6 години 16 Преглед
Вижте още...