Червената Шапчица вървеше по пътечката...
Червената Шапчица вървеше по пътечката. Пред нея се изпречи големият страшен Вълк, оплези език и прохъхри: - Накъде така, Червена Шапчице? Червената Шапчица не отговори. Само повдигна леко покривалото на кошничката, измъкна оттам своя стар "Хеклер и Кох" с полуавтоматичен затвор и дебалансирани куршуми, и с четири отсечени изстрела от упор отнесе във вихър от кървави пръски черепа на Вълка...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пияница към пешеходец:
- Извинете, колко цицини и'ам на гл'вата?
- Седем.
- А, т'ва е д'бре. Ощи два стълба и съм си вкъщи.
0
Двама първокласници се хвалят с постиженията си в любовта.
- Вчера беше истинска оргия, за малко да целуна Мими!
- Аматьор си ти! Това е нищо. На мен ми направи направо предложение - пита ме дали хъркам.
0
В час. Децата разказват.
Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
7
Една дебелана отишла на гинеколог. Влязла в кабинета, приготвила се за прегледа.
Доктора започнал прегледа и по едно време извикал: "Егати огромната пу*ка! - Егати огромната пу*ка!" Тя:
- Ей, докторе! - Знам, че съм малко над нормите, но не мисля, че имате право да ме притеснявате по този начин - не трябваше да викате това два пъти!
Гинеколога:
- Не съм го казвал два пъти - това беше ехото!
1
- Мъничко, червеничко и плюе трески. Що е то?
- Червента Шапчица прави свирки на Пинокио.
2
Кака Мара си купила къща. Замислила се как да я нарече. Мислила, мислила, но не измислила. Срещнала попа, споделила болката си и той, нали я знае как си изкарва хляба и рекъл:
- Кръсти я гащички!
Да, но кака Мара решила да си вземе и куче - да и пази къщата. Пак не могла да реши как да го кръсти и отново отишла при попа. Той, нали си знаел с какво кака Мара си изкарва прехраната отсякъл:
- Наречи го Дупе!
След седмица кака Мара решила да покани комшиите на "нова къща". Идват гостите, а тя ги подканя:
- Влизайте в гащичките, Дупето не хапе!
0
- Каква в максималната допустима скорост в с*кса?
- 68, защото при 69 се обръща колата...
0
Млад мъж отива и звъни на врата в дома на любимата си. Отваря бащата и се изрепчва:
- Кого търсите?
- Дошъл съм за оная работа на дъщеря ви.
- ?!? Я пак!!! Досега са идвали всякакви тапаци, ама всички са казвали "Искам ръката на дъщеря Ви"!
- О! Мани ги тия онанисти!
0
Пиян човек спира случаен минувач:
- Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга?
- Каква?
- Да преброите колко цицини имам по главата.
Човекът преброява старателно и казва:
- Три.
- Я гледай - радва се пияният. - Че аз съм си почти у дома! Остават ми само два стълба!
0
Нова година е като при с*кса - в началото дълго се готвиш, харчиш пари, толкова се стараеш и всичко това за някоя секунди удоволствие!!!
0
Сър Джеймс и сър Джон си говорят на чаша уиски пред камината:
- Джон, Коледите са хубаво нещо!
- Аз мисля, че с*ксът е по-хубаво нещо.
След половин час размисъл сър Джеймс отговаря:
- Да, но Коледите са по-често...
2
Никой не е виждал толкова много п*рно, колкото е видял Internet Explorer...
0
В деня на смъртта на Бил Гейтс всички рекламни банери на сайтовете ще бъдат спуснати наполовина.
0
- Знаете ли кога Сергей Станишев ще се ожени за Елена Йончева?
- Когато Овчаров му разреши.
2
Попаднали в ада шефовете на Мтел, Глобул и Вивател (да няма пренебрегнати), предлагат им или да горят в ада или да им забият карфици в гъза. Избрали карфиците.
Обаче им забиват пирони!!!
- Но нали казахте карфици?
- Това беше без ДДС-то.
0