Буди се през нощта един пенсионер...

Буди се през нощта един пенсионер и гледа, че крадец "шета" из къщата - рови по чекмеджетата.
- Какво търсите? - пита пенсионерът.
- Пари - казва крадежът.
- Хм... Събудете ме, ако намерите някакви.

Добавен 7     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1147



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Извинете, правите ли свирки на непознати???
- Не!
- Приятно ми е аз съм Данчо!

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Млад шофьор блъска възрастна кокетна дама. Тя става от асфалта и пита:
- Това случайно ли стана или искахте да се запознаете с мен?

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Думата "наЗИДАНие" в тълковния речник вече има допълнително значение"
"удар с глава в гърдите"

Добавен преди 10 години 4 Преглед

Турист в едно село пита:
- А някакви атракции имате ли?
- Имаше, но се омъжи наскоро.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Петролен бос пита сина си:
- Защо те задържаха след училище?
- Бях забравил къде са Хаваите.
- Е, в бъдеще запомняй къде си слагаш нещата.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

- Между моето момиче и Интернет има много общо.
- Аха, много потребители.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Разговарят двама новобогаташи:
- Купих си Пентиум! Сто и двайсе херца!
- А какви са тия херцове?
- Оборотите на вентилатора!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Николайчо, кой е Димчо Дебелянов?
- Ооо, госпожо, нямаме такъв в нашия клас!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Скачат двама парашутисти, реят се дълго във въздуха. Първият яде ябълка, изяжда я, вади нова и предлага на втория парашутист. Той я взима и продължават да се носят във въздуха. Това с ябълките се повтаря няколко пъти. Вторият парашутист решава да попита:
- Ей, откъде взимаш толкова ябълки?
Първият отговаря:
- Ами, от теб, на гърба си носиш цяла торба!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- В нашия кръжок по пеене си живеем като в рая! - хвали се някакъв. - Всяка вечер отваряме по едно буренце вино, играем карти, или танцуваме.
- А кога пеете?
- На връщане по домовете си.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Състезание по най-дълго гладуване между американец, французин и чукчи.
Затваряли ги в празна стая само с един телефон вътре.
Когато не можели повече да издържат, трябвало да се обадят по телефона.
Американеца се обадил след седмица, французина след две, а чукчито не се обаждал.
Минали три месеца и от комисията решили да проверят дали чукчито е още жив.
Отворили стаята и що да видят:
Чукчито седи на земята втренчен в телефона и му говори:
- Телефон, телефон, чукчи хочет есть!

Добавен преди 10 години 6 Преглед

Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си вземе наградата от кралицата. И както приближава, конят гръмко пърди. Всички замръзват. Собственикът се изчервява и с треперещ глас казва:
- Извинете, Ваше величество!
- Знаете ли - казва кралицата - ако не бяхте се извинил, щях да помисля, че го направи конят...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът.
- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли си ти!"

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Колко свещенници от епископалната цьрква са необходими за смяната на една ел. крушка?
Трима - един да я смени и двама да сьберат дарения.
Колко дьрводелци?
Нито един - това не е работа за дьрводелци!
Колко кьнтри музиканти?
Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Къде работиш?
- Тайна, не казвам.
- А колко ти плащат?
- По пет лева на бомба.

Добавен преди 10 години 0 Преглед
Вижте още...