Една мутра си купил лего. След...

Една мутра си купил лего.
След две години се върнал с легото в магазина и казал:
- Искам награда, тука пише: "От три до пет години, а аз го наредих за две!"

Добавен 16     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1355



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Отива мутра да си прави татуировка и казва:
- Искам да ми нарисуваш морски плаж с готини мацки, шезлонгите, чадърите, слънце, тук-таме някое облаче, вълните как се плискат в брега, един чернокож, който продава сувенири на мацките…
Татуистът му казал:
- И чайки, които летят в небето?
А мутрата се почесал по главата и отговорил:
- Еееее, няма ли да стане много претрупано с тия чайки, брато?

Добавен преди 9 години 16 Преглед

- Еййй, Компир… Говедо си беше, говедо си остана! Да ти избяга жената още през първата седмица след сватбата…
- Не съм виновен шефе! Аз от любов…
- К'ва любов бе!? Хванала те е с пр*ститутка!
- Ми то… Върнах се в къщи, бях се навил за с*кс… Ма, тя така хубаво си спеше… Като ангелче!
- И ти к'во?
- Ми к'во… Викнах си пр*ститутка. Няма да я будя за двайсе лева я!?

Добавен преди 9 години 12 Преглед

- Шефе… ъъъъ… шефе…
- Кажи Компир?
- Ми да те питам… Как се оправяш с жените, бе Шефе!? Мен все ме отсвирват…
- Щото си тъп, бе Компир! Не се прави така!
- А как, бе Шефе?
- Виж ся… Ще я спреш… ще поговориш с нея за времето… за животни… за весели неща…
На следващия ден.
- Шефе, не стана работата…
- Що бе!?
- Ми направих баш както ми каза. Видех една, с некво кученце… Забих му един шут на помиара… и викам:
- Мдааа, ниско лети. Май шъ се разваля времето… Ма не върза, бе шефе!

Добавен преди 9 години 6 Преглед

- Голяма скука Компир! Нема на кой, един шамар да отвъртиш…
- Язе му намерих, как да си прайм весело
- Кажи!
- М'и качвам се у метрото. Харешем си некой убитак и почвам да го оглеждам. Гледам го така къде две минути… После вада телефона и на висок глас викам:
- Ало, шефе, намерих го!

Добавен преди 9 години 9 Преглед

Борец се подпрял на стена и тя паднала.
Извод - по-умният винаги отстъпва.

Добавен преди 9 години 7 Преглед

Една жена пътувала в автобус. Дошло време да слиза и се приготвила, но пред нея стояло борче и не мърдало. Жената го потупала внимателно по рамото и попитала:
- Извинете, ще слизате ли?
- Да! - троснал се борецът.
Тя продължила:
- Извинете, но пред вас има още толкова много хора. Те дали ще слизат?
- Ще слизат!… ма още не знаят!…

Добавен преди 9 години 13 Преглед

Мутра-шеф се качва в бронирания си мерцедес. Телефонът му звъни. Той вдига и започва да говори много любезно:
- Да, благодаря, добре… Пари? Назаем? Добре, ще ти дам, но да не става като миналия път… Добре! Колко искаш? Добре! Но да ги върнеш навреме, а да не стават такива неща като миналия път!… Да те търсят момчетата из цяла София, да стрелят по колата ти, да те бият по тъмните улички… Нямам време да се занимавам с такива събирания! Ще ги върнеш ли навреме? Е, добре тогава! Айде, довиждане, мамо!

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Една мутра всяка сутрин преди да тръгне на работа влизал в една телефонна кабина, вземал слушалката, слагал я на ухото си и стоял така една минута, след което я поставял обратно и си тръгвал. Един съсед го наблюдавал няколко дни, след което не се стърпял и накрая го попитал защо прави това. Мутрата му обяснил:
- Всяка сутрин питам в слушалката - "Кой е най-умният в града", а тя ми отговаря:
- Ти-ти ти-ти ти-ти…

Добавен преди 9 години 4 Преглед

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж наблюдава всичко с интерес. След десетия път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, все ми е тая, ние тук климатик нямаме…

Добавен преди 9 години 12 Преглед

Магазин за фаянс, теракот и прочие. Спира последен модел мерцедес и от него слиза як костюмиран младеж. Влиза в магазина и се обръща към продавача:
- Имате ли кръстчета за дистанциране на плочки?
- Да.
- Трябват ми около 20 000 - 30 000.
- Извинете - пита слисан продавачът - толкова много?!?!?!
- На шефът му умряха пчелите и иска да ги погребем по християнски…

Добавен преди 9 години 9 Преглед

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата.
Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита:
- Господине, на колко парчета да я нарежем - шест или дванайсет?
Борчето помислило малко и отговорило:
- На дванайсе ма, я виж колко съм голям, няма да ми стигнат шест парчета!

Добавен преди 9 години 6 Преглед

Три мутри барабар с шефа пътуват по магистралата с мерцедес. Понеже навън било студено, стъклата на мерцедеса се запотили. Едната мутра направил с пръст две точки на стъклото и почнал да гледа навън. По едно време извикал:
- Я, кенгуру!
Вторият се навел и той да гледа през дупките и казал:
- Да, вярно! И една мадама тича след него!
Третият ги разблъскал и викнал:
- Чакайте, бе, дайте и аз да видя!
На шефа му писнало, избърсал стъклото с ръкав и казал:
- А така, сега никой няма да гледа!

Добавен преди 9 години 11 Преглед

На един приятел му викат Гардероба, щото като скачали като млади от компанията му да се бият, той държал якетата.

Добавен преди 9 години 7 Преглед

Две мутри седят и единия вика на другия:
- Абе, аз си купих кола BMW, голяма машина!
Другият му отговаря:
- Стига бе, и аз си купих!
- И как ще ги различаваме сега, бе! Чакай аз на моята ще й счупя фара.
- И аз на моята ще го счупя!
- Много си кух бе, що го счупи пак са едни и същи! Сега ще й счупя прозореца!
- И аз на моята ще го счупя!
Най-накрая минал един човек покрай тях и ги видял, че се карат за колите, и им казал:
- Абе, защо единият не вземе черното BMW, а пък другият да вземе бялото!

Добавен преди 9 години 5 Преглед

Чета една статия за края на света.
- Светът свършва утре! Ако искате да живеете, отидете в България! Там са с 30 години на зад!

Добавен преди 9 години 17 Преглед
Вижте още...