Двама приятели си говорят: - Писна...
Двама приятели си говорят:
- Писна ми вече от тая моя тъща, не знам какво да правя...
- Направи и гаден номер, да и дойде акъла.
- А бе, направих - пуснах обява във вестника "Предлагам с*кс услуги - ЕВТИНО!" И дадох нейният телефон.
- И какво?
- Ми, предлага гадината...
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мимето приспала бебето. Мушнала се под завивките до мъжа си и го сръчкала:
– Жоре, искаш ли малко да се позабавляваме?
Жорето се обърнал, заврял лице в сочните ѝ гърди, усетил в устата си вкусът на млякото и въздъхнал:
– Ех, сега да имаше и една кифла...
11
Депресия:
- Пускаш си п*рно и започваш да плачеш, защото с*ксът е без чувства и всичко е лъжа...
7
Младеж и девойка се целуват на дивана.
- Искаш ли да пусна музика за с*кс? - пита момичето
- Давай!
Тя става и пуска маршът на Менделсон...
3
Много ви моля, не използвайте евтина и тънка тоалетна хартия... в противен случай рискувате да се запознаете с вътрешното си Аз.
6
- Защо горе казват коса, а долу вълна?
- Защото горе гребен чеше, а долу вретено преде.
- Защо косата побелява, а вълната не?
- Защото горе само кахър прави, а долу само кеф!
4
Двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то.
Единият пита:
- И кво ше праиш после с тия картофи.
- Ш'ги занеса на жената. Тя па ш'са зарадва, ш'ми сготви, ш'ми сипе една ракия, после ш'има яко е*ане. Ми ти?
- Бе я мислих ги продам, ма май ш'ги нося и аз на жена ти!
12
В с*ксшопа:
- Извинявайте, а да имате капут с дъх на ракия?
- Имаме, ама днес не дойде на работа.
20
Младеж пуснал ръка между бедрата на любимата.
— Какво правиш? – попитала тя.
— Ами, хмм... топля си ръката! - смутено измънкал момъкът.
— От ушите се настива, от ушите!
12
Пред хирургията.
Седи младеж и плаче. Минава чистачката.
- Що плачеш, моето момче?
- Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия!
- Яяя, събуй… наплюнчила пръст и потъркала по м*дото.
- Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без т*шаци. Гледай… пускат…
16
Жена ми поръча като ходя до Мола - да взема нещо и за малките. Сега не ми говори, щото и купих сутиен.
15
- Здравей, скъпи! Какво правиш?
– Филм съм си пуснал.
– Пак ли някакви мръсотии?!
– Не… Мелодрама… Немска… за бедно момиче, на което в банята се разваля душа и идват да и помогнат трима водороводчика…
13
Новата ми приятелка казва, че малкият пенис няма да повлияе на отношенията ни. Това е чудесно, но по-добре щеше да бъде ако тя изобщо нямаше пенис...
12
Медицинска сестра се е навела над леглото на болен и му слага инжекция. От съседното легло се обажда друг болен:
- Охо, кви здрави зъби имате сестра!
- Как може да ми говорите така? Та аз съм с гръб към вас и въобще не можете да ми видите зъбите... - казва сестрата и продължава да се занимава с инжекцията.
- Със слаби зъби, такъв задник не се наяжда!
15
Клиент влиза в ресторант "Екзотика", чието мото било изписано под фирмата - "Тук ще намерите всичко, което пожелаете!" Сяда той на една свободна маса, келнерът притичва и пита:
- Какво желаете, господине?
- Една порция слонски г*з, моля.
- Дадено!
След минутка келнерът се връща и сервира на клиента празна чиния.
- Заповядайте, господине! Bon appetit!
- Но, келнер, в чинията няма нищо!
- Съжалявам, господине, но при разпределението на порциите от слонския г*з, на Вас се падна дупката...
9
- Г-н Иванов, вчера съпругата ви пак се напи на банкета!
- Не е възможно! Тя нищо не слага в устата!
- Ще се наложи още веднъж да ви разочаровам!
11