Бай Ставри, пенсиониран военен...
Бай Ставри, пенсиониран военен авиомеханик, затвори капака на двигателя на старата Антонов-ка, забърса го с парцала и почука в знак, че самолета е готов за полет. Двамата бяха почти набори... Тези показни парашутни скокове бяха много досадни. Това обаче беше последен полет за деня и Бай Ставри се отдалечи незабелязано от тълпата към края на полосата. Там имаше една стара барака, пълна с непотребни вещи. В нея стария механик имаше време да изпуши на спокойствие една цигара и да остане с мислите си, без младите да го притесняват за нещо. Парашутистите се качиха, Антонов-ката рулира и излетя. Последният скок беше кулминацията на шоуто. От самолета първо щяха да хвърлят чучело. То имитираше човек, на когото парашута не се е отворил. След него скача човек, настига го във въздуха, привързва го към себе си и двамата се приземяват заедно. Публиката не беше предупредена и това щеше да е изненада за всички. След като набраха височина, от самолета първо се отдели чучелото. То започна да пада, а след него публиката видя, как скочи и втори човек. Те бяха на 3000 м. и от Земята се виждаха като две черни точки, които летяха стремглаво надолу. Но поради това, че чучелото не падаше равномерно и се въртеше или поради някаква друга причина, парашутистът не можа да се скачи с него. Той отвори парашута си, а чучелото падна в другия край на летището, превръщайки в прах и трески някаква постройка. Линейката и пожарникарите потеглиха с мръсна газ, предчувствайки какво ще намерят. След секунди бяха там и гледката ги вкамени. Измежду купчината развалини се раздвижиха няколко дъски. Оттам се показа покритата с прах глава на Бай Ставри, който люто започна да гълчи и заплашва, че за последен път идва да им помага и как повече няма да им прави самолета и да се оправят както могат, щом му правят такива номера. И тук Докторът от линейката загуби съзнание.
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Кранистът бай Пешо,след като чу от жена си,че синът им спечелил първо място на олимпиадата по физика, звънна на съседа Авраам и му нанесе побой без да съобщава причината.
26
- От какво е тази шуба?
- От българска лисица.
- А защо е така настръхнала?
- Вие някога, били ли сте в България?
- Не!
- А тя е била!
23
- Келнер, това е безобразие! Намерих къдрав косъм в кюфтето си!
- Съжалявам господине, обаче готвачът ни е еднорък и ги плеска по гърдите си, преди да ги сложи на скарата.
- Какво?!?! Това е пълен абсурд!
- Ами, трябва да сте доволен, че не си поръчахте пълнени чушки...
18
Винаги когато видите момиче със яко дупе, си задайте въпроса - какво излиза от там?
14
Перничани са големи шегобийци. Навсякъде се чува:
- “Ше го бия тоя, ше го бия ония"…
16
- Скъпа, докторът ми каза, че утре няма вече да съм жив… Да направим с*кс за последен път, а?
- Ааааа, изморена съм. На тебе ти е лесно, няма да ставаш от утре!
29
Според древните Маи, ако видите падаща звезда по-голяма от Луната, няма смисъл да си пожелавате нищо.
65
Баба влиза в оръжеен магазин.
- Искам "Колт" 45-ти калибър.
- За самозащита ли, бабче?
- За самозащита ще си наема адвокат...
27
Счупеното носело щастие. Дай да ти счупя носа, за да видим колко ще си щастлив!
16
- Ивайло, чух, че си завел цялата рода на риболов. Успешен ли беше?
- Да, тъщата се удави!
20
В прерията. Посред нощ пред къщата на доктора се раздават 3 изстрела. Пред къщата - местен каубой на кон. Докторът се показва на вратата въоръжен и чува:
- Докторе, кастрирай ме! Сега!
- Какво говориш!
- Кастрирай ме веднага! И по-бързо, че стадото ме чака!
- А, бе, човек, ти помисли ли си добре?
Три изстрела и три куршума се забиват пред краката на доктора...
След манипулацията каубоят се мята на коня и препуска обратно. На съмване прилижава стадото и чува от съседния хълм:
- Ехе-е-й, Джон, как е? Ваксинираха ли те?
- Ей, туй ли беше думата, бе?
29
Мазохистка се жени за садист. Първата брачна нощ тя се хвърля в леглото.
Тя тръпнеща в очакване.
- Мили, пребий ме от бой, насини ме цялата, съдери ми кожата!
Той, гледайки снисходително.
- Няма, нямааа!
23
Във връзка с високите цени на патроните, не чакайте предупредителен изстрел! Извинете, но времената са тежки!
14
Принадлежа към поколението, което играеше навън и после ядяхме бой, защото сме се изцапали, или сме се ударили...Ядяхме бой и защото сме се разболели. Изобщо... между основните хранения... ядяхме бой!
18
В бръснарницата:
- Господине, сложете това топче в устата си, за да ви обръсна по-лесно и гладко.
- Ами, ако го глътна?
- Не се притеснявайте, утре ще ми го донесете, така правят всички.
16