Състезание по най-дълго гладуване...

Състезание по най-дълго гладуване между американец, французин и чукчи.
Затваряли ги в празна стая само с един телефон вътре.
Когато не можели повече да издържат, трябвало да се обадят по телефона.
Американеца се обадил след седмица, французина след две, а чукчито не се обаждал.
Минали три месеца и от комисията решили да проверят дали чукчито е още жив.
Отворили стаята и що да видят:
Чукчито седи на земята втренчен в телефона и му говори:
- Телефон, телефон, чукчи хочет есть!

Добавен 6     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 503



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си вземе наградата от кралицата. И както приближава, конят гръмко пърди. Всички замръзват. Собственикът се изчервява и с треперещ глас казва:
- Извинете, Ваше величество!
- Знаете ли - казва кралицата - ако не бяхте се извинил, щях да помисля, че го направи конят...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Във влака се возят епископ и посланик. Возят се и спорят, кой от тях има по-висока титла.
- На мен ми викат "Ваше преосвещенство" - казва епископът.
- А пък мен ме наричат "Ваше превъзходителство" - казва посланикът.
След половин час спорове, седящият в купето пътник не издържал и казал:
- От нас тримата, аз съм с най-висок ранг.
- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.
- Данъчен!
- Е защо да си с най-висок ранг?
- Защото като ме видят търговците и веднага викат - "О господи, пак ли си ти!"

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Колко свещенници от епископалната цьрква са необходими за смяната на една ел. крушка?
Трима - един да я смени и двама да сьберат дарения.
Колко дьрводелци?
Нито един - това не е работа за дьрводелци!
Колко кьнтри музиканти?
Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Къде работиш?
- Тайна, не казвам.
- А колко ти плащат?
- По пет лева на бомба.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Между приятелки:
- Колко гаджета имаш?
- Едно... и две наум.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Петролен шейх утешава сина си:
- Няма значение, че са те изгонили от училище! Не реви де, утре ще ти купя ново!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

В лодка са двама след като е потънал кораба.
- Е, щурман, значи единственото, което сте запомнил за ориентиране без компас, е това, че мъхът расте от северната част по стволовете на дърветата??

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Недоволен клиент към келнера:
- На какво прилича това, в супата ми има парцал!
- Бе, ти за 80 стотинки персийски килим ли искаш?

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Кое е общото между туроператора и гинеколога?
- Работят, там където другите намират забавление.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Надпис на стълб на лифт:
"Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!!!"

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Един богаташ отишъл в известен ресторант, идва сервитьора и го пита:
- Какво ще желаете??
И той му отговаря:
- 2 филии хляб и 1 чаша вода!
Сервитьора го изгледа учудено и го пита:
- Само това ли??
Тогава богаташът отговорил....
- Еми като се купонясва да се купонясва дай ми 5 хляба и 1 кофа вода!

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Табелка в асансьор:
Забранява се ползването на асансьора по време на пожари, земетресения, наводнения и липсата на електричество, а също така и за лица неспособни да прочетат и разберат смисъла на това съобщение.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

- Защо, като се наядеш ти се доспива?
- Защото кожата на корема се опъва и очите се затварят.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

- Госпожице, позволете да ви помогна!
- Благодаря, но чантата не е тежка.
- Аз не за чантата. Аз съм пластичен хирург.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Двама воайори се срещат и единият казва:
- Какво ще правим довечера?
- Ще видим! - отговаря другият.

Добавен преди 10 години 1 Преглед
Вижте още...