Извинете, кучето Ви се опитва...
- Извинете, кучето Ви се опитва да наe*е обувката ми...
- Само с извинения няма да се разминеш, гнусен съблазнител на кучета!
10
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Старият завет. Мойсей чете Божиите заповеди пред племето...
Първа - всички кимат одобрително. Втора, трета, пета - все така. Стига до номер 7... "Не прелюбодействай!" И всички се разкрещели в един глас - "ЗАЧЕРКНИ Я, БЕ!" И от тогава на цифрата седем има и чертичка в средата.
10
Двама овчари си говорят:
- А бе, Пешо, к'во е това виагра, бе?
- Това са едни хапчета, с които почваш да правиш с*кс по 4-5 пъти на ден.
- Ааа, ясно. Демек - успокоителни някакви.
18
Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица. Ръст около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава – като тиква. Цици – разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща ѝ Вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас му извиква:
- Ти ли искаш да ме изядеш?!
- Не! Не, какво говориш?! Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а?!
- Не! – жално измяукал вълкът.
– Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Добре. Духай, тогава!
23
– Мило, тази вечер в парка ме нападна сeксуален маниак!
– Олеле, ужас!
– Аха... и той така каза като се обърнах...
7
Лекар казва на пациент:
- Не трябва да пиете, да пушите или да правите с*кс с непозната, да играете карти, да...
- Да, да! И колко плати жена ми за това?
17
- Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Жорко?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка...
16
На един изчезнала жена му. Ден. Два. На третата сутрин му се обажда:
- Скъпи, миличък имам добра и лоша новина. Коя да ти кажа първо?
- Добрата.
- Миличък, аз повече няма да правя така...
9
От две-три злини винаги избирам по-младата и с по-големите цици!
13
- Сър, говорят в клуба, че жена ви спи с лорд Харолд!
- Драги, никога не съм имал добро мнение за този лорд! Той дори, прилична любовница не може да си намери!
16
Една приятелка:
- По време на с*кс, исках някак изящно и еротично да сложа крака на раменете му, но нещо се заплетох и му избих два зъба...
16
Жена прави някакви странни движения пред огледалото.
- Какво правиш?
- Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой сeксуален маниак.
- Бъди спокойна, чак толкова тъмно не става!
13
- Ало, Здравей Вале! Току що открих, че съм си изгубил ключовете... може ли да преспя при теб?
- Без проблем, палавнико, заповядай, но съм в цикъл...
- А! Ето ги къде били, дее*а и ключовете!
15
Пия си кафето в работата, а до мен група колежки клюкарстват. По едно време едната ме пита:
- Колега, да знаеш колко е часа?
Отвърнах ѝ, а една особено окосмена нейна дружка започна да каканиже:
- Ей го, виж и новият колега, и той е пед*раст. Няма да отвърне "Часът е точно за среща с Вас", или "Ще Ви отговоря довечера в еди кой си ресторант." Никакво уважение значи, пед*лска работа...
7
Кварталният супер. Пазарувам.
Ура-бура, насреща ми баш Хосе Антонио:
– А бе, Вивиан...ти за нещо друго освен ядене и с*кс мислиш ли?!
– Малиии! Водка забравих да купя.
3
Да не ни лъжат със презервативите! Лъжа е, че със презерватив ще правиш сигурен с*кс!!! Купих си три кутии и още не съм правил!!!
12