Двама ВиК техници - старо опитен...

Двама ВиК техници - старо опитен и млад стажант - стигат до мястото на повредата - канализационно-отходна шахта, догоре пълна с л*йна!
Старият без колебание се съблича и се гмурка вътре. След малко изплува:
- Ключ 16!
Младият подава. Онзи пак се гмурка, изплува:
- Ключ 20!
Младият подава...
- Трети ключ!
Минава време, старият се помотал там, изплува - фекалиите се оттичат. Аварията е ликвидирана. Излиза от шахтата, поизчиства се и с гордост произнася:
- Учи се, младежо, иначе цял живот ще подаваш гаечни ключове!

Добавен 18     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 230



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Седят лейди Мериан и сър Джон пред камината, гледат огъня и мълчат. По едно време, след около час лейди казва:
- Сър, на челото Ви има муха.
Пак гледат огъня и пак мълчат. След около час лордът казва:
- Лейди, намеквате, че съм л*йно?!
Мълчание, след половин час лейди казва:
- Сър, една жена може да греши, но една муха - никога!

Добавен преди 6 години 16 Преглед

След опита за грабеж започнах да нося нож. Оттогава опитите ми станаха много по-успешни!

Добавен преди 6 години 6 Преглед

- Казват, че морковите помагат при диярия.
- Страхувам се да си представя как...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Най-много силиконови цици е обарвал санитаря в моргата...

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Въпрос във форум:
- Как да определя дали водата е студена или гореща за къпане на бебе?
- Просто е, ако бебето посинява, значи е студена, ако почервенява, значи е гореща.

Добавен преди 6 години 12 Преглед

- Леле, тая колко е грозна!
- Това е дъщеря ми!
- Извинете не знаех, че сте баща и!
- Майка съм и!

Добавен преди 6 години 24 Преглед

- Умрели родители?
- Не.
- Изнасилване, анорексия, травми от детството?
- Не.
- Съжалявам, но не можете да участвате в "Гласът на България."

Добавен преди 6 години 22 Преглед

- Сервитьор, можете ли да ми предложите някакъв африкански деликатес?
- Вода!

Добавен преди 6 години 18 Преглед

Всички ревете за времето, а една девственица не искате да пожертвате...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Благодаря на всички, които ме посъветваха да лекувам депресията с натоварен график. Сега пак искам да умра, но нямам време.

Добавен преди 6 години 15 Преглед

Баба влиза в аптеката:
- Имате ли йоден калий?
- Не. Но имаме цианкалий.
- А разликата каква е?
- С 2 стотинки е по-скъп.

Добавен преди 6 години 16 Преглед

На баба Данче - най-бойната бабка във блока, дето едничката и щерка е в Америка, и звъннал телефона. Тя вдигнала и чула покрусен мъжки глас:
- Мамо, бутнах човек!
Баба Данче обаче включила на секундата и извикала енергично:
- ВИднага застреляй свидетИлите и изчезвай!!!
Отсреща някой се задавил и връзката прекъснала...

Добавен преди 6 години 20 Преглед

- Каквото извикало, такова се удавило...
стара мъдрост на спасители от плажа.

Добавен преди 6 години 24 Преглед

Един гей го хванало страх, че може да се е заразил от СПИН и отишъл на доктор.
Докторът му казал:
- Гледай сега - вземаш половин кило узрели сливи и ги изяждаш. После вземаш половин кило хубаво узрели праскови и ги изяждаш без да ги белиш. Накрая изпиваш и един литър тридневна боза.
- Това ще помогне ли?
- Не, ама ще разбереш за какво служи задника.

Добавен преди 6 години 17 Преглед

Надписът "Внимание, зло куче! Не паркирай!" е просто смешен, в сравнение с човешки череп, забучен на един от коловете на оградата Ви.

Добавен преди 6 години 10 Преглед
Вижте още...