Мъж върви из града с малкия си...

Мъж върви из града с малкия си син. По едно време виждат как две кучета се чукат. Малкият пита:
- Тате, какво правят тези кучета?
- Правят си кученца, сине.
През нощта малкият влиза в спалнята и вижда как баща му и майка му се чукат. Пак пита:
- Тате, какво правите с мама?
- Правим ти братче, сине.
- Тате, обърни я! Аз искам кученце, а не братче.

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 122



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- Иванчо, какво харесваш най-много в древните статуи?
- Дупетата, госпожо!
- Безсрамник, веднага излез от стаята!!!
- Петърчо, а на теб, какво ти харесва най-много в статуите?
- Ц*ците госпожо.
- Марш навън!!!
- Марийке, а ти, какво харесваш?
- Излизам, излизам...

Добавен преди 2 години 31 Преглед

Вуте е отворил малко магазинче. Един ден влиза млада жена - туристка от Япония, като започва да оглежда любопитно. Вуте е заинтригуван и я пита:
- Откъде си, душо?
- От Япония... приятно ми е, Има Катояма! - отговаря тя и му подава ръка.
- Уо, уоооо... у тоя край... ще береш много ядове... с това име...! Не ти требе да ти разправям за миналото лето, кога една твоя селска, преспа у селото...
- Не разбира... моя селска? - усмихва се Катояма.
- Да, да... нема я забравим - Ямиго Тури!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Българин в Амстердам пред витрина, в която има прости*утка. Чука на стъклото:
- Колко?
- 50 евро!
- Ми, не е скъпо, бе! Такива големи, дебели и здрави стъкла при нас под 150-200 евро не можеш да намериш!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Мъжът се е излегнал и гледа п*рно. Жена му, надниква:
- Скъпи, гледай да запомниш всичко, че после ще те изпитвам.

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Банка за сп*рма:
- Ето вземете списание!
След 25 минути:
- Извинете, имам въпрос - Древногръцки философ със 6 букви третата е И...

Добавен преди 2 години 22 Преглед

В самолет превозват лъв. По време на полета клетката му се отворила и той тръгнал из самолета. Отива първо при пилота:
- Сега ще те изям!
- Ако ме изядеш, ти ли ще караш самолета?
Отказал се лъвът. Отива при радиста:
- Сега щете изям!
- Ако ме изядеш, ти ли ще насочваш самолета?
Отказал се лъвът и от него. Решил, че стюардесата е най- незначителният член на екипажа и отива при нея:
- Сега ще те изям!
- Ами изяж ме, обаче после пилота и радиста трябва тебе да те чукат...

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Той:
- Искаш ли френска любов?
Тя:
- О, не!
Той:
- Ай сега ти ме питай!

Добавен преди 2 години 22 Преглед

- От колко време не си правил с*кс?
- К'ъв ден сме днес?
- Събота.
- От ноември!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Плеймейтка:
- Докторе, не мога да разбера дали обичам мъжа си?
- Защо се съмнявате?
- По време на с*кс не мисля за него.
- За кого мислите?
- За този с когото правя с*кс.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктора:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама няма да мина!

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Мамо, какво е изгаряща любов?
- Когато през нощта, баща ти обърка вазелина с камфоров гел, миличка.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Жена родила първото 7кг-мово бебе.
Проходило 6 месеца преди нея.

Добавен преди 2 години 22 Преглед

Излиза старец от морето - тестисите му виснали до коленете, всички на плажа падат от смях!
- Ко се смеете, Ко се смеете и Вие да влезете в тази студена вода и на Вас ще ви се свият!

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Баща изпраща сина си на курорт. Синът за първи път ще ходи на море. Пристигнали от село до ЖП гарата и бащата дава напътствия на сина.
- И сине, много да внимаваш там.
- Защо, тате?
- Ти не знаеш, там на морето, какви могат да бъдат жените.
- Какви тате?
- Много коварни. Ако много не внимаваш, ще вземеш да донесеш някоя зараза вкъщи. Ще заразиш жена си. А тя мене. А аз без да знам, ще заразя и майка ти. А ти я знаеш майка ти каква е. Ще измре цялото село.

Добавен преди 2 години 13 Преглед

Тодорка се провикнала от четвъртия към третия етаж:
- Марчеее, моя, при теб ли е?
- Неее.
Викнала към втория:
- Ленчеее, да не е при тебе?
- Няма го тука.
Към първия...:
- Кинчеее...?
- И при мене го няма, ма.
- Хм, пълен вход с к*рви, а мискинина другаде забегнал?!

Добавен преди 2 години 26 Преглед
Вижте още...