В московските вестници се появява...
В московските вестници се появява обява, че в Елисеевския магазин се пуска черен хайвер на цена 67 копейки за килограм. Веднага се образува огромна опашка, стигаща чак до Кремъл. Хората стоят, мръзнат….но стоят.
В 10 часа пред магазина излиза директорът му и казва:
- Другари, на евреи хайвер няма да се продава.
Тълпата одобрително приема това решение, а евреите си тръгват, проклинайки антисемитите.
В 14 часа на обед директорът пак излиза пред замръзващата опашка и казва:
- Хайвер ще се продава само на лица с московско гражданство.
Част от хората си тръгват мърморейки, останалите ги изпращат с подигравателни подмятания „Селяни“.
В 16 часа пред вкочанената тълпа пак излиза директорът и казва:
- Хайвер ще се продава само на ветерани от Великата отечествена война.
Остават няколкостотин човека.
В 18 часа директорът излиза пред тях и казва:
- Съжалявам, не съм разбрал, ветераните трябва да са от Отечествената война през 1812 година.
Народът се разотишъл, но пред магазина все пак останал един беловлас старец. Директорът го поканил в кабинета, сипал му чаша с водка и попитал:
- Вие комунист ли сте?
- Разбира се, как иначе.
- Тогава вие трябва да ни разберете. Работата е там, че никакъв хайвер няма. Но ние сме длъжни да покажем на целия свят, че у нас се продава най-евтиния хайвер.
Старчето отвърнало:
- Всичко това разбирам. Само не разбирам защо първо пуснахте евреите!
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Сара звъни на Аврам.
- Авраме, ела довечера у нас, Моше ще ходи някъде.
- А как да разбера, че е излязъл?
- Ще хвърля монета от 1 лв., през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Вечерта Моше излязъл, Сара хвърля монетата, тя звънва долу, обаче Аврам, не се качва... Сара чака, чака, па се подава през прозореца.
- Айде бе, Авраме, качвай се, какво правиш там долу?
- Търся монетата.
- Що си толкова тъп, бе, аз отдавна я изтеглих с конец!
22
Двама евреи разговарят:
- Какво ти е, изглеждаш много зле!?
- Представи си, излизам да се разходя и гледам... пачка по $100 банкноти с банков бандерол. Взех я, но чувствам, че нещо не е наред. Прибрах се, преброих ги - една липсва!
37
Двама евреи:
- Моше, ако имаш два мерцедеса ще ми дадеш ли единия?
- Разбира се!
- Моше, ако имаш две яхти ще ми дадеш ли едната?
- Разбира се, без проблем
- Моше, ако имаш две кокошки ще ми дадеш ли едната?
- Е, това не е честно! Знаеш, че имам само две кокошки.
27
- Моше, как може 3 часа да изхвърляш боклука?
- Спокойно Сара, аз го продадох!
26
Евреин учи сина си как да продава очила:
- Когато някой влезе и те попита за цената го гледаш в очите и казваш "99. Ако не мигне добавяш - евро. Ако пак не мигне продължаваш -едното стъкло. Ако пак не мигне добавяш- цената е без ДДС. Ако пак не мигне, заключваш- рамката не е включена в цената."
25
Двама евреи разглеждат разкошните дворци на Ватикана.
– Аарон, този Христос какъв е по националност?
– Евреин.
– А тия Лука, Матей, Павел?
– И те са евреи.
– Брей! Какъв бизнес сме оставили на италианците!
27
- Колко?
- 300
- Какво 300?
- А какво колко?
...говорят си двама евреи, разминавайки се.
12
Знаете ли какво казал Мойсей към евреите, след като 40 години ги водил из пустинята?
- Е, какво сега? Онези десет шекела, които изтърваха тук някъде, така и не се намериха?!
8
Над еврейската таблица за умножение има надпис:
- Произведенията на две произволни числа в таблицата могат да варират, в зависимост от това, дали купувате или продавате.
21
В една болница родили германка, рускиня и еврейка, обаче лекарите объркали бебетата. Дошли бащите да оправят положението.
Германецът извикал:
- Хайл Хитлер!
Едно от бебетата се изпънало и той доволен си го взел. Руснакът посегнал и той си взел едно.
Евреинът го попитал:
- Как разбра кое да вземеш?
А руснакът отговорил:
- Германецът като извика "Хайл Хитлер", моето сви юмруче, а твоето се наака.
57
- Как си Аврам? Как живееш?
- Лошо живея Моше, много лошо. Сирене с плесен ям,старо вино пия, кола без покрив, телефон без копчета.
52
Отива американец в Йерусалим с намерение да посети Стената на Плача.
Обаче забравил името и се опитва да обясни на таксиджията:
- Заведи ме там, където всички евреи плачат, скубят си косите и си бият главите в стената.
- Искате да Ви закарам до Данъчното ли?
49
Евреин пуска телеграма до семейството си:
- "Започвайте да се притеснявате! Подробности по-късно."
10
Двама стари евреи си говорят:
- Довечера синът ми ще дойде да поиска ръката на дъщерята ти.
- Че защо?! Той няма ли си ръка?
- Има, ама вече се е уморила.
21
Сара е на смъртно легло и казва на мъжа си:
- Моше, искам да си призная, преди да умра, за да нямам грях на душата - синът ни не е от теб.
- Съседът Ицхак е истинският му баща!
- Я бягай, бе! Ицхак, тоя красавец, ще вземе да спи с теб - такава грозотия. Не вярвам, мой си е синът!
- Вярно е, Моше. Исках синът ми да е красив като него и му дадох пари, за да забременея от него.
- Хъм… така по вярвам… Я чакай малко, а ти от къде си взела пари?
- От касата на магазина ти ги взех. Тайно.
- Видя ли ма - мой си е синът!
18