Детска мъдрост: - Ако мама се смее...
Детска мъдрост:
- Ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
16
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, нали знаеш, че ние жените сме слабият пол?
- Знам, особено когато затваряш вратата на колата.
8
Двама се карат.
Тя:
- Мъжът трябва да бъде малко по-красив от маймуна.
Той:
- Мъжът трябва да бъде по-красив от маймуната, с която живее...
5
- Скъпа! В лице ми напомняш на Ален Делон. Същите нежни черти на лицето. Само да не бяха мустаците.
- Че Ален Делон няма мустаци!
- Именно!
6
Един мъж, пиян-залян, допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.
Мъжът пада на колене и ридае:
- Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!
15
Статистиката показва, че:
- Всеки 7-ми развод е заради пиеща жена.
- 100% от разводите са заради брак!
9
– С жена ми бяхме много щастливи цели 30 години!
– А после?
– После се срещнахме...
10
Съседката се оплаква:
- Не знам какво да подаря на съпруга ми за рождения ден. Има си всичко, което ми трябва...
6
- Миличък, купих нови завеси, какво мислиш?
- Ами...
- Кажи честно де! Ако не ти харесват, ще ги върна.
- Не ми харесват.
- Ще свикнеш.
7
Вечер. Мъж прави опит за близост със съпругата си.
– Не искам!
– Слушай скъпа, ние имаме осем деца! От кого са те, щом постоянно ме отблъскваш...
7
Дядото поучава внука си:
- Има 3 вида хора на тоя свят. Едни правят чудеса, само и само за да останат ергени. Някои си намират гаджета та се виждат у чудо. Трети се женят и се чудят к'во стана!
8
- Как ви е фамилията?
- Пе-пе-пе-петров!
- Вие заеквате?
- Не! Баща ми е заеквал, а тази от общината е била к*чка!
5
- Косьо, ти яде ли бе, моето момче?
- Да, бабо.
- Я си отвори фейсбука да видя.
9
- Жена, тая манджа да не е прокисната?
- Яж, утре е почивен ден.
5
Една от загадките на живота:
- Как е възможно да имаш най-интелигентното дете от простака, за който си се омъжила?
3
Преди венчавката женихът скришно пъха 100 долара в ръката на отчето и му прошушва:
- Отче, моля да ми спестиш въпроса - "Кълнеш ли се да си и верен до гроб?!"
Почва венчавката, върви ритуала и отчето се обръща към жениха:
- "Кълнеш ли се да си и верен до гроб?
Онзи като ужилен, но през зъби процежда:
- ДА!
След ритуала дърпа той попа настрана и му крещи:
- Аз нали ти дадох пари?
- Е, да, ама тя даде повече...
15