Една сутрин един баща събужда сина...
Една сутрин един баща събужда сина си и му казва:
- Хайде, днес ще ходим на лозето!
А синът му сънено отговаря:
- Днес няма да копам!
Но бащата не го оставя на мира, докато най-накрая синът склонил да тръгне. Баща му върви напред, а той изостава назад. Не щеш ли, момчето забелязва майка си да се натиска с комшията и се скрива, да ги чуе какво си говорят. Kомшията казва:
- Искам днес да ми донесеш една питка на нивата.
А жената отговаря:
- Не мога, мъжът ми ще е там.
Комшията и казва, че когато мъжът и е далече, той ще размаха една бяла кърпа високо и тогава тя да иде при него. Уговарят се.
Синът тръгва към баща си и го вижда, че е*е магарето, но нищо не казва, а се скрива и се показва по-късно, когато е свършил вече. Отива при съседа си и му казва, че баща му знае за него и за майка му и ако го види, по-добре да бяга, защото е много ядосан.
После отива при баща си и му казва да вземе брадвата и да отиде при комшията да му помогне да отсекат някакво дърво. Бащата отива и когато комшията го вижда с брадвата тръгва да бяга, бащата след него. През това време малкият развява кърпата и майка му носи питката и естествено синът и я взима веднага. Казва и, че баща му гони комшията да го убие, защото е разбрал за връзката им. Тъкмо си тръгва майката и бащата се връща и пита:
- Сине, това не беше ли майка ти?
Синът му казва:
- Да, тя беше, разбрала, че си е*ал магарето и отива да каже на цялото село! Бащата тръгнал след нея с брадвата. Тя като го видяла, изплашила се и хукнала да бяга. Тогава синът си отдъхнал доволно, седнал, отчупил от питката и казал:
- Аз на тоз казах ли му, че днес няма да копам!
18
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпа моя, днес дълго мислих над снощния ни скандал. И си дадох сметка, че подобни грозни прояви убиват любовта. Оскверняват чистотата на една връзка. Осъзнах, че щастливият брак се крепи на търпение и взаимни компромиси. В изслушване и зачитане мнението на другия. И най-вече в уважение. Затова реших твърдо - повече никога да не се караме! Ама - никога!
- Я па тоя! Мамин златен! Той бил решил! А мене попита ли ме бе, алооо!
14
Между съпрузи:
- Скъпи, ако знаеш само как мечтая да полетя до Марс!
- И аз също!
Тя, почти просълзена от умиление:
- Това е просто страхотно, скъпи! И двамата мечтаем да полетим към Марс...
- Не точно... и двамата мечтаем ти да полетиш към Марс!
27
- Мамо, ще си имаме коте!
- Така ли?
- Да, чух как тате му каза по телефона да дойде у нас, когато ти си нощна смяна!
12
Прибира се мъжът вкъщи видимо разтревожен и тъжен.
- Скъпи, какво се е случило?
- Нищо...
- Как нищо? Нали виждам колко си разтревожен? Нали сме съпрузи? Помниш - клехме се - "... и в радост, и в беда... докато сме живи..." Твоите проблеми са и мои.
- Сигурна ли си?
- Да, мили. Давай... слушам те.
- Нашата любовница е бременна... и аз не знам какво да правя.
14
Тате, познай как се казва учителката в детската градина? Започва с буквата "Л".
- Людмила?
- Не...
- Лиляна?
- Не...
- Лазарина?
- Неее...
- Не знам... как се казва?
- Леля Мария.
24
- Скъпа, стига с тия битовизми! Нека поговорим за вечното!
- Добре! Защо вечно нямаш пари!!!
15
Гочо гледа филм по телевизията, но усилил яко звука. Гица кълца салата в кухнята...
- Спартанциии! Тази нощ ще вечеряме в Ада!!! - крещи цар Леонид от екрана.
- Гочо, ако не ти се ходи тази вечер у мама, поне не настройвай децата! - озъбила се Гица от кухнята.
20
Твърдо реших, никакъв любовник няма да си хващам! Нека моя сам да се мъчи!
14
- Дъще, вече 20г. съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж!
- Дано тате не разбере!
18
Прибирайки се късно, след игра на карти, мъжът радостно казва на жена си:
- Знаеш ли какъв късмет извадих! Онзи костюм, дето ми го купи за 180лв, го проиграх като за 400!
15
Мъж се прибира от гостуване във Франция.
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, на вечеря тя слагаше на масата бяла покривка - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жена му сложила бяла покривка...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел, тя пускаше лека музика - нищо не е, ама голям кеф!
На следващата вечер жената слага бяла покривка, пуска лека музика...
- Когато бях в Париж при мадам Мишел...
- Виж сега - казала жената - ти като беше в Париж при мадам Мишел, аз бях на гости при съседа Пешо - неговият е с 1 см. по-голям от твоя - нищо не е, ама голям кеф!
16
Пешо беше толкова отчаян, че кръсти осмата си дъщеря Гошо...
18
Никога не се доверявай на вкусът на жена си. Само погледни за кого се е омъжила!
18
Мъж заварва жена си с любовник. Без да каже нито дума, го хваща за ушите и го мята през прозореца. На следващия ден мъжът се прибира, а любовникът, целият в бинтове, отново е в дома му. Мъжът отново без да каже дума го изхвърля. На третия ден мъжът отваря вратата на спалнята, а онзи лежи в леглото с гипсирана ръка и крак и пита:
- Какво искаш от мене, бе човек?
- Не искам да идваш при жена ми!
- Защо не каза веднага, а само намеци, намеци...
21
Мъжка компания...
- Я кажете сега, кой от вас го бие жена му?
Хък-мък, един по един всички си признават.
Само най-дребният си мълчи...
- Ами ти, бе?
- Що да ме бие? Аз си слушкам...
21