Посетител на изложба отива при...

Посетител на изложба отива при автора на една от картините:
- А защо тука всичко е така неясно?
- Това е, защото така виждам нещата.
- Хм, а защо тогава не носите очила?

Добавен 8     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 101



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Какво става, когато стоматолог се ожени за маникюристка?
Борят се за прехраната със зъби и нокти!

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Въпрос:
- Какво е професионална деформация?
Отговор:
- Когато жичкаджията пляска женски задник с опакото на пръстите!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

При главния архитект тичешком влиза бригадир:
- Половината от къщата се срути!
- Аз казвах ли ви да не сваляте скелето преди да залепите тапетите?

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Един моряк отишъл в хотел и поискал стая. На рецепцията му отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една свободна стая! Всъщност, има едно свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от дългото плаване, че веднага се съгласил. На сутринта мениджърът на хотела попитал:
- Как спахте, господине?
- Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се, приближих се до него, целунах го и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна...

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Шеф към подчинения си:
- Вече пети ден закъснявате за работа. Какъв извод трябва да си направите от това?
- Това, че днес е петък!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- А това е машина за през*рвативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!"??? - пита един
- Абе... бизнеса с биберони нещо не ни върви!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Вие за подстригване ли сте?
- Не. Дойдох да прочета това списание от 2010 година.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

В магазина:
- Дайте ми комплект игли!
- С шиене ли се занимавате господине?
- Не, аз съм гълтач на саби, но в момента съм на диета.

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Мъж започва работа в завод. След два дни е в болница с множество травми. Приятел му идва на свиждане:
- Казвай, какво се случи?
- Ами, влязох в цеха и викам - "Пешо, хвърли ми ключ 27!"...
- И?
- И идея си нямаш, колко Пешовци работят там!

Добавен преди 2 години 23 Преглед

Режисьор казва на актрисата:
- Сега ще скачате от моста.
- Но аз не мога да плувам!
- Ние ще заснемем само скока.

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Двама разглеждат картина.
- Това изгрев ли е или залез?
- Залез... Познавам художника, той не става преди обед...

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Двама шопи пред бюрото по труда:
- Много се притеснявам!
- От какво?
- Ми ако вземат че ми намерят работа?!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

В бара влиза посетител и моли бармана да налее 300 грама уиски в 200 грамова чаша.
- Това е невъзможно! – възразява барманът.
- Тогава ми го сипете в две чаши по 150 грама.
Барманът налива двете чаши. Посетителят излива всичко в 200 грамова чаша и го събира.
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокустник си ти, а аз съм само данъчен инспектор!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Преди излитането стюардесита минава покрай пътниците с поднос с близалки.
- Моля ви да си вземете само по една!
Младеж взема две.
- Казах - само по една!
- Другата е за Вас. - казал младежът.
- Аз по време на работа не смуча!-изчервила се и избягала напред.
Младежът:
- Тогава кога да дойда?

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Техник отива на адрес и пита жената:
- Кой счупи телевизора?
- Мъжът ми. Аз хвърлих една чиния, а той се наведе.

Добавен преди 2 години 15 Преглед
Вижте още...