Французин, турчин и българин пътували...
Французин, турчин и българин пътували във влак. На турчина му се допръцкало и казал:
- Аз се казвам Йосиф-ф-ф…
И на французитнъ му дошла музата и казал:
- Аз съм Фффффрансоаа, пътувам за Парижжжжжж…
И на края българинът казал:
- Аз съм Иван и на гарата ще ме чака Григор-р-р… с мотор-р-р… с кош-ш-ш…
11
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Как се нарича феномена при който дете е с висок ръст при ниски родители?
"Въздействие на околната среда".
6
Генко вдига тост на рождения ден на шефа:
- И пожелавам любовницата ви да е като София Лорен…
- Благодаря! (мърморейки)
- 1934 година да е родена…
9
- Нима не получихте моето писмо?
- Кой ще ти разбере почерка!?
- Занесохме го в аптеката за разшифриране и ни изписаха диазепам!
9
Мъж среща жена на улицата, която ронела сълзи, ридаела и се тръшкала на тротоара.
- Жено, кажи защо плачеш? Да не е умрял мъжът ти?
- Не, нееее!
- Да не е болно детето ти?
- Не, нееее!
- Да не те е обрал някой?
- Не, нееее!
- Гладна ли си, жадна ли си?
- Не, нееее!
- Е, тогава за къв х*й плачеш?
- За къвто и да ееее…
10
На касата в мола:
- Добър ден, 20 лева, моля!
- Но на етикета пишеше 10…?
- Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!
- Ами добре… Заповядайте!
- Но това са 10 лв!
- Знам, че пише 10, но всъщност са 20…
10
Момичета като си правите самоснимачки в толкова близък план, гледайте поне мустака да ви е оскубан!
1
Двама мъже се сблъскват в един хипермаркет.
- Извинявайте, не Bи забелязах – казва единият – жена ми изчезна някъде между щандовете и не мога да я намеря.
- И аз загубих мойта – кaзва другият.
– Bашата как изглежда?
- Ами висока, слаба, дълга руса коса, много къса поличка, големи гърди, плътно прилепнала блузка, без сутиен. А Bашата?
- Абе няма значение, дайте да намерим първо Bашата!
16
Възхитителен женски диалог:
- Господи, какво да му кажа?!
- Ами… кажи му истината!
- Коя истина…
- Не знам… измисли нещо!
2
- Какво да Ви налея?
- Ми така като ме гледаш?
- Така като те гледам… акъл.
4
- Здрасти!
- Кажи!
- Трябва да кажеш "здрасти", а не "кажи". У вас ли си?
- Здрасти!
4
- Добър ден дойдохме за вашия бъбрек.
- Какъв бъбрек бе!?!?!
- Онзи дето снощи кликнахте "Yes, I Agree!"
2
Между двама приятели на бара:
- Е, как те пусна днес жена ти сам на кръчма?
- Приготвих й ваната и я напълних с пяна!
- И как точно това я спря да не дойде пак след половин час да те прибира!?
- Спокойно бе, човек, в железарията казаха, че това е най-здравата монтажна пяна, която дърпа за 20 мин.
3
Чорапник - това е животно, което никога не виждам, но то живее у нас и краде само по един чорап от пералнята.
3
Вчера пак се скарах с мъжа ми. За отмъщение му сложих Виагра в супата. Как само тичаше след мен после! Как само се извиняваше!
2
Министърът на образованието за 5-ти път не може да вземе матура.
Министърът на здравеопазването припадна на опашка в поликлиниката.
Умря депутат от глад, преживявайки един месец с минимална заплата.
Доволен, дядото пусна златната рибка…
37