Нели, знаеш ли коя ми е върховната...
- Нели, знаеш ли коя ми е върховната еротична фантазия?
- Коя, Косьо?
- Такааа... Значи, ние двамата сме в мерцедеса. Колата лети с бясна скорост. А в това време - ти ми въртиш страстна свирка!
- Ти - нещо луд ли си, бе?
- Хайде, бе, Нели! Ще бъде много яко!
- И дума да не става! Забрави!
- Моля те, бе, мило! Не е толкова опасно, колкото изглежда!
- Чуй ме много добре, господинчо! Когато ти вземеш книжка и седнеш зад волана - ще си помисля по въпроса. Но докато аз карам тази кола - твърдо НЕ!
19
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Кое е идеалното място за правене на с*кс?
- Стълбището на входа!
- А защо?
- Ако партньорката е много ниска - качваш я едно стъпало нагоре! Ако партньорката е много висока - слизаш едно стъпало надолу! А ако усетиш, че няма да ти стане, прошепваш: "Струва ми се, че някой идва!"
18
"Баси с*кс машината, баси безкрайния с*кс" - си мислеха зайците, гледайки как горският, вече две минути чукаше една туристка на поляната.
22
- Какво работите, господине?
- Аз съм продавач на коли, госпожице!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не продам някоя кола - утре трябва да си продам г*за! А Вие - с какво се занимавате, госпожице?
- Аз съм прости*утка, господине!
- И - как е? Върви ли?
- Не питайте! Ако днес не си продам г*за - утре трябва да си продам колата!
14
Мъж се събужда се сутринта. Поглежда надясно - никой.
Поглежда наляво - никой. Повдига одеялото...
- Защо си станал? Кого чакаме?
26
Нощ, селце близо до Диарбекир. Разговор по време на с*кс:
- Ох, не там, Мехмед!
- А, къде, Юсуф?
26
Мъж си проверява лотарийните билети
Жена му:
- Какво печелиш?
- Печеля... един гол х*й печеля!
- Няма ли как да му вземеш левовата равностойност?
12
Две бабички си говорели:
- Моят мъж вчера си купи едно ножЕ (ножче)!
- А, и моят мъж снощи не можЕ!
- Много си глуха, ма! Казах - ножЕ! Чекийка, бе, чекийка!
- А, моят снощи - и чекийка не можЕ!
15
Профилактичен, медицински преглед на миньори от мина за въглища.
Влиза един при кожния лекар.
- Съблечете се и си покажете члена. Изтеглете кожичката назад. А!? Какво е това?
- Ами, дъвката ми.
- Че какво ти прави дъвката там?
- Ами, нали в мината е много прашно и мръсно, това е единственито чисто място.
- Ужас! А, там май виждам и друга дъвка?
- Тая е на Мехмед. Той нали няма къде да си я сложи...
29
Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:
- Къде е тоалетната?
Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговирила:
- Ако е до 1кг. тук, ако е над 1кг. в съседната зала!
Човека с недоумение попитал:
- Ама вие мерите ли ги...?!?
- Да, с електронна везна!
10
След с*кс, тя:
- Амиии... трябва да ти призная нещо... имам астма.
- Ох, Слава Богу...
- ?!?
- Ами по едно време си помислих, че ме освиркваш...
18
Пътуват Пена и Вуте в каруцата да карат зеленчуци за продан. След известно време Пена вика на Вуте:
- Вуте, цуни ме, бе!
Вуте се обърнал, целунал я и продължили. След малко Пена пак си изпросила целувка. И така няколко пъти. Накрая Вуте се ядосал и изкрещял:
- Пено, веднага ставай от краставиците и сядай на магданоза!
20
- Този кой е?
- Водопроводчик
- А тази? Има рокля като моята!
- Стопанката на къщата
- А този младия?
- Разносвач на пици
- Кой е поръчал пица?
- Откъде да знам?!
- А русата с него ли дойде?
- Не! Дойде отделно! Тя е приятелка на другата жена!
- Гаджета ли са с разносвача?
- Виж какво... няма да гледаме повече по*но заедно!!!
23
"Тъй или иначе, в мен никой няма да се усъмни... " си помисли 87-годишната баба Гинка и написа невъзмутимо "Х*й" в асансьора...
30
- Правил съм с*кс на такива места... даже не може да си представите...
- Говорите за география или за анатомия?
31
Съпружеска двойка е при с*ксолога:
- Вече нищо не ни радва, всичко сме опитали...
Доктор Бостанджиев:
- Опитайте поза "количка"!
- Как е това?
- Не сте ли виждали количка? Жената застава на ръце, а вие за краката и напред!
Жената:
- Имам само две забележки - ще си сложа ръкавици да не си разваля маникюра, и по улицата където живее мама - НЯМА ДА МИНА!
11