Утрото на един организъм (или как...
Утрото на един организъм
(или как се насвинихме вчера)
МОЗЪКЪТ:
- Ох, положението е зле! Очи, отворете се!
ОЧИТЕ:
- Отворихме се. И стана ли ти по-леко?
ЧЕРНИЯ ДРОБ:
- Мамичко, къде съм?
МОЗЪКЪТ:
- Къде, къде! На мястото си още. Но не се вълнувай, скоро ще те изрежат. Черен хумор. Ха-ха! Памет, как беше вчера? Колко изпихме?
ПАМЕТТА:
- От къде да знам? Вие ме отрязахте след третата чаша.
ПИКОЧНИЯ МЕХУР:
- Момчета, трябва да ида до тоалетната!
КРАКАТА:
- Оправяй се! Кой ще те влачи толкова далече?!
МОЗЪКЪТ:
- Такааа, крака! Давам команда: сега ставаме и тръгваме. Осем сутринта е! Трябва да се ходи на работа!
СЪВЕСТТА:
- А да се измием?
СТОМАХЪТ:
- А един по муцуната!? Къде беше вчера? В мен изсипаха два литра заради теб!
СЪВЕСТТА:
- А кой наливаше?
КРАКАТА:
- Ръцете, естествено. Виж ги как треперят...
РЪЦЕТЕ:
- Всички сте гадове! Ние трябва да работим сега, а вие се е*авате!
МОЗЪКЪТ:
- Крака, не разбрахте ли? Ставаме и тръгваме на работа!
ПИКОЧНИЯ МЕХУР:
- Крака, и през тоалетната минете! Не съм от гума!
ПАМЕТТА:
- Спомних си! Вчера имаше рожден ден. Там пък езикът какви ги наприказва!
ЕЗИКЪТ:
- Стига глупости! Много добре си приказвах.
БЕЛИТЕ ДРОБОВЕ:
- Момчета, искаме цигарка!
ЕЗИКЪТ:
- Да бе! Тук все едно полк е спал по чорапи.
ЧЕРНИЯ ДРОБ:
- Ех, да имаше айрянче!
РЪЦЕТЕ:
- Глупак, какъв айрян? Сто грама ни трябват. Иначе отказваме да работим!
МОЗЪКЪТ:
- Писна ми от всички! Крака, подкарвайте организма към бара. Там трябва да има половин бутилка ракия. Очи, погледнете дали съм прав!?
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Мъж и жена приготвят багаж. Мъжът е отворил шкафа с „мокрия бар” и бавно и внимателно прибира в куфара всички бутилки алкохол.
- Скъпи, защо взимаш всички бутилки алкохол? Все пак заминаваме на вилата само за два дни.
- Скъпа, взимам бутилките, не защото ние заминаваме на вилата за два дни, а защото синът ни - пубертета остава сам вкъщи за два дни.
23
Ако не знаете кое вино пасва към яденето, зарежете яденето.
12
- Сипи още една ракия!
- Ма нали пихме по две вече?
- Бе ти за Бустерна доза не си ли чувал?
25
Когато бяха деца... Иванчо мечтаеше да стане космонавт, Тони футболист, а Тошко пияница... Тошко сбъдна мечтата си, а другите двама се пропиха.
41
Всички говорят за това, колко семейства е разрушил алкохола. А никой не говори, колко е създал!
16
- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо...
- Взимай ме и се махай!
7
Пияните коледари влязоха при домакините с припева:
- Стани,стани, Нине да се напрайме на свинйе...
9
Днес стават точно 100 дена без да съм пил... (Дните не са поредни).
29
Жените искаме да бъдем обичани, но попадаме на глупаци. Искаме да бъдем стройни, но ядем торта. Искаме да бъдем интересни, но гледаме идиотски сериали. А мъжете искат водка и си купуват водка.
19
Щом мравките могат да носят 10 пъти теглото си, то спокойно можете да пратите 70 гр. мравки да ви донесат бутилка ракия.
14
Навеяно от последните 30 години:
- Свободата опиянява като алкохол! Само дето махмурлука е по-тежък от този на алкохола!
5
На бизнес тренинг веднъж ни казаха: „Не казвайте думата ПРОБЛЕМ, а използвайте думата ЗАДАЧА”. Сега всичко си е на мястото. И мога да не се безпокоя. Оказва се, че алкохолът не е мой проблем, а моя задача.
10
- Днес за вечеря ще има коледна супа.
- Но това е греяно вино!?
- Това е коледна супа!
14
- Ако искаш мога да направя меденки за Коледа, но трябва да ми купиш някои продукти.
- О, ще ми бъде много приятно! Какво да взема?
- Бутилка червено вино.
18
Бригадирът дава задача на бояджиите да боядисат стената и им изписва две баки с боя. Тия обаче ги мързи да работят - искат да пият. Решили да продадат едната бака, но за да имат оправдание с нещо намазали с боя муцуната на стоящия наблизо кон.
Вечерта идва бригадирът, тия пияни и стената не боядисана до края.
- Защо стената не е боядисана?
- Боята не стигна.
- Как така не стигна? Аз ви дадох повече, и за оградата щеше да стигне!
- Конят я изпи! Виж му муцуната - цялата е в боя.
- Още ли не е умрял тоя гад? Миналата седмица цял палет с тухли изяде!
41