Два сръбски Миг-а патрулират над...
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Проверка в армията:
- Петров!
- Аз!
- Иванов!
- Аз!
- Презоградазакачихуев!
- Аз!
- Ебати фамилията!
- Аз!
5
Да приеме мъжа такъв, какъвто е, с всичките недостатъци на характера му, може само военната комисия.
19
Разговарят двама пенсионери. Единият пита:
- Помниш ли наборе, как в казармата ни слагаха бром в чая?
- Да, защо?
- На мен взе да ми действа.
16
- Войници! Пред вас е новият секретен танк. Неговата броня е способна да издържи атомна бомба, както и на температура от -300 до +300 градуса по Целзий...
Глас от строя:
- Температура -300 градуса по Целзий няма!
- Кой го е казал?
- Всеки учен го знае!
- За глупаците повтарям: Танкът е секретен! Учените няма как да знаят!
26
Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Е, как е в армията?
- А бе, тия са абсолютни идиоти.
- Защо бе?
- Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
- Такааааааааа! Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо...
25
Военният си лягал с 3 камъка - два за лампите и третия за да провери дали е затворен прозореца!
26
- Мамо, ще се запиша за военна мисия в Ирак!
- Добре Мише, само не се отдалечавай от блока за да мога да те виждам!
16
- Капитанееее! Потъваме!
- Знам, моряко!
- И няма ли да направите нещо?
- Сержант! Я разкарайте този идиот от подводницата!
24
Една сутрин един военен се събужда за работа. Жена му весела, усмихната.
- Честит празник, скъпи!
И го разцелувала. Цял ден, той се тормозил, че не си спомня дали това не е деня на тяхното запознанство, деня на първия с*кс, ден на годежа, сватбата и т. н. И тъй като не могъл да се досети все пак минал и купил един букет цветя, бонбони и бутилка шампанско. Прибира се в къщи, а жена му още по-изненадана.
- Скъпи, значи празника на Военно въздушните сили ще го празнуваме като семеен празник, въпреки, че ти си офицер от артилерията.
14
- Редник Иванов!
- Аз!!!
- Почисти ли си пушката, бе, бунак?
- Тъй вярно! Почистих старателно повереното ми оръжие!
- Ама, сглоби ли я после обратно? Или пак ще търсим приклада на плаца, дулото - в спалното, а ремъка - в тоалетната?
- Тъй вярно, сглобих я цялата!
- Сигурен ли си? Ти си доста заблеян! Да не си изгубил някоя част?
- Съвсем не! Нищо не съм изгубил! Даже ми останаха резервни части за едно малко пищовче!
5
Генерал пита психиатъра в комисия на военно училище:
- Как определяте дали кандидатите са психически здрави?
- Задавам им един прост въпрос: "Великият английски откривател, капитан Кук, е направил три далечни плавания. По време на кое от тях е бил убит?"
- Що за идея - неодобрително казал генералът - да им задавате въпроси от английската история. Момчетата може да не са я чели!
22
Преди да вляза в казармата спях добре, защото знаех, че ме пазят. Докато служех, спях зле, защото самият аз пазех. След казармата не мога изобщо да спя, защото знам как ме пазят.
19
В казармата:
- Днес ще товарите алумин...
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий...
- Ти, умния, ще товариш чугуний...
29
Два посред нощ, непрогледен мрак. Войник за пръв път дава наряд на границата. Чува се шум от счупена съчка.
- Кой е там, не мърдай, ще стрелям!
- Добре, не мърдам!
- Добре, стрелям!
17
- Бабо, вярно ли е, че си живяла точно до военното училище?
- Тъй вярно!
41