Безлюден остров. Двама корабокрушенци...

Безлюден остров. Двама корабокрушенци, един спасен чувал ориз и говорещ папагал. След 4 дни ядене на варен ориз на богато на един от двамата му писва!
- Пилешко с орис, яде ли ти се?
- Мхм...
Папагала излетял на доста по-висок клон и попитал:
- А вие двамата, що па не вземете да си направите по една чекия, и да си нагласите по едно сутлиашче, аааа!

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 95



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Върви си Зайо Байо в гората и вижда табела с надпис:
- "Внимавайте! В гората се разхожда най-ужасния, гаден и лигав манаф - Вълчо."
Игнорирал Зайо Байо табелата и след малко пак същата, но по-малка и трябвало леко да се наведе, за да я прочете. Пак я игнорирал и след малко видял трета - още по-малка и със същия надпис. Навел се добре Зайо Байо и Вълчо го почнал отзад, а Зайо:
– Не... не... не!
А Вълчо отзад:
– Няма не, три табели съм сложил!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, кво стаа?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- А бе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не, бе, погледни кво има в устата и бе...

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Как беше с онзи снощи?
- Като прогнозата за времето....
- Т. е.?
- Ми трябваше да е 20... но се усещаше като 11!

Добавен преди 2 години 9 Преглед

Съпрузи в леглото.
Мъжа:
- Гледай да ти хареса, че няма да повтарям!

Добавен преди 2 години 12 Преглед

- Това са децата ми от първия и втория брак.
- Ти какво, два пъти ли си се женил?
- Не бе, това е от първия бракуван презерватив, а това е от втория!

Добавен преди 2 години 4 Преглед

- Скъпи, имаш сериозен проблем!
- Какво стана?
- Блъснах един "Майбах" и предложих на собственика да се разплатя в натура, а той се съгласи!
- Е, какъв е моят проблем?
- Собственикът се оказа гей!

Добавен преди 2 години 7 Преглед

- Но ти ми каза "обичам те" след първия с*кс!!!
- Не, ма, не си чула добре. Казах ти "обличай се".

Добавен преди 2 години 8 Преглед

На пресконференцията на известна рап група, преводачът за глухи, стоя през цялото време с вдигнат среден пръст…

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Красивата жена никога няма да те помоли да загасиш лампата.

Добавен преди 2 години 16 Преглед

Жена се жалва в полицията:
- Изнасилиха ме.
- На колко години сте? - пита полицаят.
- На 40. - отговаря жената.
- Крайно време е сама да давате. - казва и полицаят.

Добавен преди 2 години 9 Преглед

- Какви езици владеете?
- Устен френски и шведски в група...
- Назначена сте!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

- Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещият дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад?
- Ооо, да скъпи, да!
- Това е добре, щото колата се развали и довечера няма да мога да те взема. Ще трябва да се прибереш с автобуса...

Добавен преди 2 години 5 Преглед

С*ксът е един от начините за прераждане. Към другите алтернативи, обикновено липсва интерес...

Добавен преди 2 години 4 Преглед

Жена към мъжа си:
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
- Разбира се, че искам! – подскочил мъжа.
- Тогава дай кинти за солариум.

Добавен преди 2 години 6 Преглед

Младеж недоволства, че гаджето му се закача и с други момчета:
- Не ми е приятно да съм втора цигулка.
- Виж какво... Трябва да си щастлив, че въобще си в оркестъра.

Добавен преди 2 години 8 Преглед
Вижте още...