На острова на сървайвър останали...
На острова на сървайвър останали само българин, турчин и англичанин. Нямало какво да ядат и една вечер англичанинът си отрязал от задника и казал: "Т'ва е от мен момчета". На следващата вечер турчинът си резнал от корема и казал: "Братлета, т'ва е от мен за вечеря". На другата вечер дошло ред на българина да нахрани другарите си. Праснал си една чикия и казал: "Аре момчета, по едно кремче и в леглата"!
3
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи училище "Ана Май" (като източник на момичета) си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУ*КИ)
0
Господине, лошо ли ви е?
- Не, хубаво ми е!!
- А защо тогава повръщате?
- Не мога да задържа толкова щастие в себе си!
0
Обява:
"Потомствен благородник облагородява родословни дървета."
1
Последните проучвания показват, че типа мъже, които жената харесва, зависи от менструалния й цикъл.
Например - по време на овулация жените харесват мъже със здрава физика и добре подчертани вторични полови белези, докато по време на менструация жените предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица забита в слепоочието и стик за крикет в задника.
4
- Защо младите жени харесват стари гинеколози?
- Защото им треперят ръцете!
1
Една учителка попитала учениците си:
- Искате ли да разберете как се е получил 1-ят човек?
- Не, искаме да разберем как се е получил 3-ят човек.
0
Малко след излитането на самолета:
- Уважаеми пътници, моля всеки от вас да откъсне първите две страници на паспорта си, да ги свие на тръбичка и да я напъха в задника си, че миналата седмица един самолет катастрофира и въобще не можахме да разберем кой кого е...
0
Понякога вечер, когато е сам вкъщи, Фьодор обича да гледа видеозаписа от сватбата си отзад-напред. Чиста мъжка сълза всеки път се търкулва по бузата му, когато се вижда да излиза от ритуалния дом свободен човек....
0
Двама спорели на кой му е по-грозна жената:
- Аз мойта не я извеждам от нас, защото хората изпадат в паника и стават катастрофи по улицата.
- Слаба работа, дай да те водя у нас да видиш за какво става дума.
Чукат на вратата и от вътре се чува:
- Да си слагам ли кесето?
- Не бе, нема да те е*а, само ще те показвам.
0
Нашенец отишъл на гурбет в Африка и там хванал някаква странна болест, от която пикаел като лейка. Отишъл на доктор:
- О, това е неизлечима африканска болест, но ще ви дам адреса на един мой приятел флейтист...
- ???
- Той ще ви покаже как да запушвате дупките, така че да не се опикавате...
0
Когато навремето Тито починал, Партията в Югославия обявила тридневен траур. Получило се следното запитване от първична партийна организация:
"Като сме у траур може ли да иебем?"
От ЦК отговорили:
"Може, но само свои жени, та да е по-велика мука!"
0
- Защо жените си слагат обеци на пъпа?
- За да се закача по-лесно освежител за въздуха.
0
Срещат се двама некрофили. Единия очевидно е забързан на някъде и носи букет цветя.
- Къде бе?
- Имам среща в моргата в пет.
- Аааа, каква е мадамата?
- Една кака на 40 дни.
- Супер, аз такива най-ги обичам. Аре утре ще разправяш...
Срещат се на другия ден, нашия с блажена физиономия.
- Кажи де, кажи, как беше вчера.
- Суупеер...къде боднеш там влиза...
0
Срещат се две приятелки.
- Вчера видях гаджето ти да тича към вас с букет прекрасни цветя. Сигурно сте изкарали романтична вечер.
- Мани, мани, егати романтиката. Заради тия цветя цяла нощ съм седяла с краката на горе...
- Що бе, нямате ли си ваза?
0
- Къде му е апандисита на Мариус КурКински?
- Като му го вкараш, в ляво.
0