Нощ в планинска хижа. Спят около...

Нощ в планинска хижа. Спят около 20 жени. Влизат крадци - голям и малък.
- Въх, много жени, кво ще ги правим! - пита в тъмното малкия.
- Обираме и еб*м наред без да прескачаме! - отговаря големия.
- Ооо, много са! Не може ли да прескачаме? - учудва се малкия.
Глас в тъмното:
- Ей, малкия! Я да слушаш батко си!

Добавен 41     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 1570



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

След първи с*кс жената казва:
- Извинявай, но ме разочарова, много си зле в леглото.
- А ти, как разбра за 2 минути?

Добавен преди 8 години 16 Преглед

Киркор казва на Гарабед:
– А бе ти знаеш ли, че Агоп бил пед*раст?
Гарабед към Киркор:
– Е как бе, вчера, като го еб*х каза, че бил електротехник.

Добавен преди 8 години 26 Преглед

Седя,няма какво да правя. От скука започнах да дразня котарака.Той се оближе - оближа се и аз. Той се прозява - веднага и аз. Той се протегне, аз след него - с усмивка! В един момент гадината ме погледна, обърна се... И започна да си ближе топките...

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Баба си говори с трите си внука.
- Ти какво учиш, чедо?
- Медицина, бабо.
- Аууу, като пораснеш, ще лекуваш баба си. Браво. А ти какво учиш?
- Архитектура, бабо, строителство.
- Ах на баба, то златно бе. Ще построиш на баба си къща.
Обръща се към най-малкото:
- А ти бабиното, какво учиш?
- Fine art, бабо.
- Какво?!
- Изящно изкуство.
- А за баба ти те боли к*ра, а?

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Желая на работниците в телевизията всеки път по време на с*кс, някъде по средата, още по-добре и към края, партньорът им да става и да казва:
- "Рекламна пауза!"

Добавен преди 8 години 26 Преглед

– Скъпа, събуди се! Кошмар ли сънуваш?
– Ох, сънувам, че съм на рали!
– Добре, ама пусни скоростния лост, че още една обиколка няма да издържа...

Добавен преди 8 години 8 Преглед

Дилема на женения мъж:
- Да изляза и да гледам, това което не мога да чук*м или да си остана вкъщи и да чук*м, това което не мога да гледам...

Добавен преди 8 години 18 Преглед

Тя излезе от банята, цялата в сексапил и ухание, закачливо го погледна и каза:
– Обръснах котето, знаеш ли какво означава това?
– Запушен канал...

Добавен преди 8 години 17 Преглед

– Валери, не! Ама недей де, Валери! Валери, ти за каква ме мислиш? Валери, аз не искам! Валери, ще викам! Валери, казах ти че не може! Валери, не бива така! Валери, моля те остави ме! Валери, това ли беше всичко?
– Аха!
– ИДИОТ!!!

Добавен преди 8 години 8 Преглед

- Докторке, мъжът ми иска с*кс по 7-8 пъти на ден. Не мога да издържам вече. Имате ли нещо за него?
- Да. Моят телефонен номер.

Добавен преди 8 години 9 Преглед

За съжаление в с*кса има ограничен брой пози, в които да не си закривате един на друг телевизора...

Добавен преди 8 години 5 Преглед

Мъж и жена се карат:
– Е, какво като съм била с него? Та, той даже не свърши...

Добавен преди 8 години 6 Преглед

В час по биология. Учителя показва птичи яйца и пита:
- От каква птица са тези яйца? Ивайло?
- Не знам, аз да не съм маг... - дудне Ивайло.
- Седни си, пиша ти двойка! Каква е фамилията ти?
Ивайло става, сваля си панталоните и казва:
- Определете я по яйцата...

Добавен преди 8 години 9 Преглед

Летял си Супермен високо-високо, гледа кого още да спаси, какво добро да направи...
Изведнъж гледа Снежанка легнала чисто голичка. Пъшка, охка, въздиша...
Рекъл си Супермена:
- Ей сега като се засиля й ще и го натегля в движение.
Засилил се, натеглил го и много се изненадал. Снежанка също много се изненадала, а най-много се изненадал Невидимият Човек.

Добавен преди 8 години 10 Преглед

Една вечер трима каубойци замръкнали нейде из прериите, пиели си уискито, мезвали с боб от консерва и се хвалели, кой е по-мъж.
Първият рекъл:
- Веднъж както си препусках из пустошта се натъкнах на стадо бизони... и като извадих уинчестъра, стрелях, стрелях, стрелях до един ги избих.
Вторият:
- На мен пък веднъж ми излезе мечка гризли насреща. Имах само ей тоя нож и с него я заклах като пиле.
А третият нищо не казал, само си извадил оная работа и разръчкал огъня...

Добавен преди 8 години 14 Преглед
Вижте още...