Жените мислят три пъти на ден...

Жените мислят три пъти на ден.
- Какво да облека?
- Какво да изям ?
- Да дам или да не дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!

Добавен 7     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 204



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Банка. Влиза въоръжен бандит и крещи:
- Не мърдайте! Това е обир!
От опашката се чува изнервен, назидателен, женски фалцет:
- "Не мърдайте" - това е глагол, момче!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

В живота на мъжа има три периода. През първия той вярва в Дядо Коледа. През втория - не вярва в дядо Коледа. През третия - той е Дядо Коледа.

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Не забравяйте, че приемът на шоколад за ускоряване работата на мозъка е ефективен, само когато има какво да се ускори, иначе рискувате да си останете тъпи и дебели.

Добавен преди 5 години 6 Преглед

Въпрос:
- Същество не съм. Родено съм във вода и умирам във вода. Какво съм?
Отговор:
- Пяна!

Добавен преди 5 години 32 Преглед

Влиза Георги в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:
- Стига бе, Гошо! Пошегувахме се, не си спечелил джакпота...

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Биологията е единствената наука, където деленето и умножението е един и същи процес!

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Момичета, ако все още нямате шаран, излезте с дълбоко деколте. Много кълват!

Добавен преди 5 години 6 Преглед

На автобусна спирка:
- Извинявайте, вие китаец ли сте?
- Не, не съм!
- Сигурен ли сте, че не сте китаец?
- ДА! Не съм китаец!
- Абе, все пак май сте китаец...
- НЕ СЪМ, БЕ! БЪЛГАРИН СЪМ!!!
- Ама аз мисля, че сте китаец!
- Оххх... Добре, китаец съм! И кво?
- Ами, защо не са ви дръпнати очите???

Добавен преди 5 години 18 Преглед

- Значи много ме обичаш, скъпа?
- Няма да те лъжа. Аз никого не обичам. Впрочем от всички познати, ти си ми най- малко противен...

Добавен преди 5 години 3 Преглед

Пасажер към стюардесата:
- Защо се тресем така, докато летим?
- Кой ви каза, че летим? Пистата толкова е разбита, че не можахме да излетим. До Челябинск са само 100 километра - и така ще стигнем.

Добавен преди 5 години 7 Преглед

- Как изкара уикенда?
- Е, на... виж това видео и ще разбереш!
- К'во видео бе? Това е снимка, как лежиш на дивана!
- Видео е!

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Тайната вечеря е към своя край. Част от учениците са позадремали на масата, а другите тихичко си говорят. Исус преди малко е предрекъл как Петър ще се отрече от него три пъти преди да пропее петела, а пък един друг направо ще си го предаде за трийсе камъка. И тъй като това не е достатъчно, утре ще изпусне Пасхата понеже ще го разпъват. Адски му криво и забил поглед в масата, навъсено разглежда сметката. Напрежението е толкова дебело, че може да се реже с нож. По едно време бавно вдига глава и процежда през зъби:
- Кой от вас, идиоти, е поръчвал вино?!

Добавен преди 5 години 4 Преглед

Служителка на отдел "Ипотечни кредити" се обажда на мъж и пита:
- Желаете ли ипотечен кредит?
- Не.
- Не искате ли да обедините всичките си кредити?
- Нямам никакви кредити.
- А какво ще кажете за потребителски кредит за ремонт на жилището ви, например?
- Не ми трябва. Наскоро направих ремонт и платих в брой.
Кратко мълчание в слушалката, а после питане:
- А случайно да си търсите жена?

Добавен преди 5 години 19 Преглед

В столовата:
- Супа има ли?
- Само една остана - шкембе и пилешка.
- Ама това са две супи?!
- Вече е една, трябваше ни тенджерата...

Добавен преди 5 години 12 Преглед

- Може ли да ви попитам нещо?
- Да, попитайте.
- Филмите в които живеете от къде си ги сваляте!!!

Добавен преди 5 години 11 Преглед
Вижте още...