По мое време на всяка сватба...
- По мое време на всяка сватба имаше поне един, който е спал с булката...
- А сега...!?!
- Има поне един, който е спал с... младоженеца.
25
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Скъпи, помниш ли когато Шарън Стоун си кръстоса краката в "Първичен инстинкт"?
- Разбира се!
- Ама хляб забрави да купиш, нали...
38
Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:
- Мамо, аз ще имам три жени - една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!
- А коя ще те слага да спиш, сине?
- Аз винаги ще спя до теб, мамо!
Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:
- Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?
Малкият крал помислил и отсъдил:
- Нека татко да спи с тях!
Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:
- Бог да те благослови, сине...
44
Из форумите:
"Дъщеря ми не иска да яде риба! С какво мога да я заменя?
Отговор:
"С котка. Котките обожават риба."
41
- Моята жена много обича ролевите игри в леглото!
- И какво?
- Най обича да играе като пациент в дълбока кома!!!
29
- Скъпа, защо ми изневери?
- Млада, и глупава бях!
- Снощи ли, ма?
38
- Коя е тази, бе?
- Доведената ми сестра!
- А защо не я познавам?
- Водят ми я рядко!
18
Бабо защо в нашето семейство има толкова много деца?
- Защото мина цяло ято щъркели,
чедо!
13
- Миличка, ти сигурна ли си, че правилно си приготвила рибената чорба?
- Ама, моля ти се, Бебчо, разбира се!!! Всичко е както трябва!!!
- Тогава защо в моята чиния рибите плуват и ядат картофите!?
11
Тъщата се връща от пазар и заварва зетя да си прибира куфарите.
- Ти... какво? - пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих имейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от командировка. Връщам се и я заварвам да си гука с Пешо в леглото. Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко... нещо не е наред. Тя не е такава, нека говоря с нея.
След малко тъщата се връща усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред. Ми, не си платил интернета...
18
Булката целуна баща си и подаде нещо в ръката му. Всички в стаята се чудеха, какво даде булката на баща си. Бащата усети напрежението във въздуха и втренчените очи към него, всички очакваха той да разкрие тайната. Затова и започна:
- Дами и господа, днес е най-щастливият ден в живота ми.
После вдигна ръката, в която дъщеря му подаде нещото и продължи:
- Най-после дъщеря ми върна кредитната ми карта!!!
Всички вкупом се разсмяха... без младоженеца...
35
В градската баня гледат, че един мъж се къпе със сутиен. Чудят му се, а един се осмелил да го пита защо прави това.
- Ами откакто ми го намери жената в колата и казах, че е мой и си го нося.
24
Пешо разказва на приятеля си:
- Купих на жена си пръстен с диамант, пък тя вече втора седмица не говори с мен.
- И защо?
- Такова беше условието...
27
Младоженец се хвали на гостите каква красавица е годеницата му, с всички екстри: висока, стройна, симпатична, същинска картина.
Гостите седят, целите в очакване. Влиза годеницата: цялата смачкана, крива, кривогледа... Гостите са смаяни.
Младоженецът:
- Виждам, че май не харесвате Пикасо...
18
- Дядо, баба каза че много ергени са я ухажвали. А ти как разбра, че теб те обича най-силно?
- На другите им даде чак след сватбата.
18
- Толкова години сте женени с жена ти, а колкото пъти ви срещна в града винаги се държите за ръка. Възхищавам се на чувствата ви!
- Ако я пусна веднага ще купи нещо.
27