От форум: - Търся костюм на джудже...
От форум:
- Търся костюм на джудже за Коледно тържество... размер 54, ръст 178. Първият коментар:
- Даже не искам да си представя Снежанка...
13
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Един редови гражданин се възмущава:
- Ега ти законите! Ако в двора ми открият злато или бликне петрол, той бил на държавата. А, ако порасне канабис - бил мой.
31
В миналото, при среща, в израз на уважение, хората са си сваляли шапките. Сега, в израз на уважение, вадят слушалката от ухото си. А в израз на огромно уважение - и двете.
21
- Омръзнаха ми тия дървеници в дивана.
- А пробвахте ли да изкарате дивана навън на студа?
- Пробвах! Те го вкарват обратно в стаята!
23
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки.
- А колко земя имате?
- Ами колко... ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина... Що, ти колко земя имаш?
- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми...
- А стига бе? Сериозно?
- Съвсем...
- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...
24
Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил, а чува вик:
- Внимавай, ще ти вземе коня!
Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да поръча второ - пак същият глас:
- Казах ти, че ще ти вземе коня!
Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:
- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо, че тоя ще избие целия град!
11
- Коле, през цялото време са ни лъгали.
- За кое?
- Как за кое! За това, че Ева е създадена от реброто на Адам. Преброй си ребрата, колкото са от ляво, толкова са и от дясно. Нито едно не липсва.
- Тогава от ухото?
- Не, не то си има хрущяли и всичко...
- Добре де, тогава от какво са я създали?
- Ами помисли сам. Кой орган в мъжа няма кост. Добре, ще ти подскажа малко (поглежда многозначително надолу).
- О?
- О я. Сега става ли ти ясно защо е това влечение, което той изпитва към жените. Това е носталгия по изгубената кост.
19
В парка един старец разхождал внучето си.
Една жена видяла детето и почнала да се прехласва:
Аууу, какво сладко момченце! Как се казваш, малкия?
- Фанта-лимон!
- Моля?! Как, как?...
- Фанта-лимон!
Жената се обърнала към стареца:
- Господине, простете, че Ви се бъркам! Но не е ли проява на лош вкус едно дете да бъде кръстено Фанта лимон?
Дядото въздъхнал тежко:
- Казвах и аз на щерката да не го кръщава Пантелеймон! Ама - кога ли ме е слушала за нещо!
21
Средните векове. Рицар заминава на война и слага девствен пояс на жена си. Оръженосецът му гледа в недоумение:
- Сър, защо си губите времето и парите за тоя пояс, вашата жена е толкова грозна и страшна, че никой няма да я погледне!
- Мълчи, бе! Като се върна, ще кажа, че съм загубил ключа...
21
- Здравйте, от Дружеството за защита на животните се обаждаме...
- Разделихме се, търсете го при майка му!
28
Идва приятел на гости. Наливам ракия, вадя мезенца и питам:
- Каква чиния искаш? Чиста или измита?
- Чиста.
Давам му в чистата, хапваме, пийваме... По някое време той пита:
- Каква е разликата? Между чистата и митата чиния?
- Митата съм я мил аз а чистата кучката я облиза.
13
- Колко цигари пушиш на ден?
- Зависи!
- От какво зависи?
- От това, колко приятели ще срещна днес!
15
- Какво правиш, ако ти се развали настроението?
- Как какво... ремонтирам го!
13
На село ни дойдоха гости от града. Вечерта преди лягане им викам:
- Ако искате до тоалетната, ботушите са в ъгъла.
На сутринта, ботушите бяха пълни!
40
- Отче, може ли да не постя?
- Може! И без това твоите постове никой не ги чете!
23
- Геле, до наше село археолозите открили женски череп на 10 000 години.
- Е па как познаа, че е женски, Вуте?
- Е па чейнето му още се движело.
23