Хайде да пийнем вино, да хапнем...

- Хайде да пийнем вино, да хапнем суши и после да правим с*кс?
- Аз не пия, а суши не обичам.
- Чудесно, че аз и пари нямам.

Добавен 15     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 279



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Животът е като стриптийз бар! Ако нещо не ти е позволено, то е, защото нямаш достатъчно пари!

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Представата на женения мъж за любовна игра... било леко побутване по рамото с въпроса:
- Спиш ли?

Добавен преди 6 години 12 Преглед

- Най-после купих кожено палто на колата си. Подготвил съм я за зимата... милата ми тя... А жена ми да се пукне от завист... палтото е от естествен косъм... да видим сега кой, къде и как ще прави с*кс през зимата.

Добавен преди 6 години 10 Преглед

- Здравей! Искаш ли да правим с*кс утре?
- Какво?!
- Извинявай, автокоректорът. Изкарва ме идиот! Искаш ли да правим с*кс днес?

Добавен преди 6 години 8 Преглед

Върви предаването "Аз обичам България". Въпрос към единия отбор:
– Вашият отбор е на екскурзия в пустинята Сахара, кобра ухапва единия участник от отбора ви по члена. Какви са вашите действия?
След известно умуване отговарят:
– Правим лек разрез и изсмукваме отровата.
– Мдааа, докато вие смучете члена на съотборника си, точките отиват за другия отбор. В Сахара кобри няма...

Добавен преди 6 години 23 Преглед

Двама тийнейджъри правят безопасен с*кс в купето на експреса София-Варна. Свършват и момчето изхвърля използваният презерватив през прозореца. Кондомът тупва в краката на Гацо Овчарят, който пасе овце до линията. Гацо го взема, джвака, смуче, джвака, смуче съдържанието и отбелязва:
- Бах, тия софиянци. Най-хубавото от салама изхърлят...

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Трудно е да разбереш какво иска една жена. Да разбереш какво иска разсъблечена жена е в пъти по-лесно.

Добавен преди 6 години 13 Преглед

Две разговарят:
- Снощи ми звъни съседа, печката му се развалила, не можел да си наготви. Помоли, ако може да го нахраня.
- И ти?
- Какво аз? Имах пилешки пържоли, направих салата, сложих да се пекат картофки с коричката...
- А той поне благодари ли ти?
- Как да ти кажа... Аз такова голямо "Благодаря" през живота си не съм виждала...

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Младо семейство. Младоженецът пълни ваната. Вдига на ръце жена си и я слага във ваната. Гледа внимателно жена си. Излиза от банята. И така няколко дни.
Булката е в люто недоумение. Звъни на майка си, за съвет...
- Мамо, кво става бе?
- Нищо, няма страшно, маме. Мъжът ти е гумаджия - търси дупката...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Един мъж се самозадоволява в градската баня. Това не се харесало на мъжа до него и той му направил забележка.
- Какво са тези неприлични действия? Виж колко хора има тук.
- Ти ли ще ми кажеш с каква скорост да си мия к*ро бе?

Добавен преди 6 години 7 Преглед

- Мамо, може ли да изляза със синята рокля?
- Не!
- Но защо?
- Защото е много къса и ти се виждат т*шаците, бе Иване!

Добавен преди 6 години 6 Преглед

- Скъпа, не мога да заспя... толкова съм стресиран. Мисля, че една свирка може да ме успокои...
- И чий смяташ да лапаш в два през нощта?

Добавен преди 6 години 9 Преглед

Семейството на Иванчо живеели в едностаен апартамент. Родителите му решили да правят с*кс и майка му намазала 1 филия с лютеница, дала му я и го изпратила на балкона с думите:
- Тук ще стоиш и ще казваш кои хора минават по улицата!
След малко Иванчо вика:
- Иванови си идват от пазар.
Майката:
- Как разбра?
Иванчо:
- Носят торби с картофи, домати. Петрови си идват от море. Разтоварват куфари, чадъри. А в Марийкини пада здраво е*ане.
Отвътре майка му учудено пита:
- Как разбра?
Иванчо:
- Ей я на балкона, държи 3 филии с лютеница.

Добавен преди 6 години 42 Преглед

Съпругата към съпругът в леглото:
– Стефане, спри да пиеш! Когато си пиян, не можеш да свършиш!
– Кат' съм трезвен, не мога да те почна ма...

Добавен преди 6 години 11 Преглед

Лошият език води до скандали, а добрият... ооо... добрият води до оргазъм!

Добавен преди 6 години 22 Преглед
Вижте още...