Мъж се прибира от едномесечна командировка...

Мъж се прибира от едномесечна командировка. Престоят му в луксозен хотел. Попадайки в „реалността", започва за всяко нещо да се заяжда с жена си. Излизайки от банята казва:
– В банята на хотела всички хавлии бяха сгънати с идеален ръб, не по закачалки - дреболийка, ама е приятно!
Сяда да вечеря и пак:
– А пък в хотела, всички прибори за хранене бяха завити в бели ленени салфетки - дреболийка, ама е приятно!
Жената през цялото време мълчала, накрая не издържала и рекла:
– На съседа Спас от горния етаж му е с 1 см. по-дълъг от твоя – дреболийка, ама е приятно...

Добавен 11     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 398



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

- С*кс?
- Как смееш да ме питаш просто така! С*ксуалният контакт трябва да е магически момент!
- Абракадабра! С*кс?

Добавен преди 7 години 19 Преглед

За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжът предлага на съпругата си да играят на продавач и клиент.
Мъжът:
- Добър ден! Имате ли сланина?
Жената:
- Не!
Мъжът:
- А какво е това, което напипвам?!

Добавен преди 7 години 14 Преглед

Попаднах на обява:
- "Жена, 40 год. търси с*кс"...
Не мога да разбера, проблемът и реален ли е или с пунктуацията?!

Добавен преди 7 години 12 Преглед

Жените са станали бетер от циганите - покани ме на кафе, гледа ме в очите, шепне ми на ухото... Докато се усетя и останах без гащи...

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Аз пък моя х*й съм го кръстил Драго. Да видиш грейналите лица на жените като им кажа:
- Драго ми става като те видя!

Добавен преди 7 години 11 Преглед

Не можах да разбера защо ме изгониха... Когато медицинската сестра извика СЛЕДВАЩИЯТ, а аз само попитах:
- Този не можа ли да те задоволи?

Добавен преди 7 години 21 Преглед

Ще ми се да попитам някои пишман шофьори по родните пътища:
- А бе, льольовци нещастни изумени, веднъж вече сте изпреварили всички, били сте най-бързият сперматозоид... Що е нужно и на пътя да се държите като сперматозоиди? Искате да се върнете на майка си в...?

Добавен преди 7 години 10 Преглед

Иванчо гледа към покрива на публичен дом, как две котки се съвкупяват. В залисията си те паднали на земята. Иванчо бързо се затичал и звъннал на вратата. След малко се показала напудрена и червосана госпожа.
Иванчо задъхано и с треперещо гласче и казал.
- Мадам, рекламата ви падна.

Добавен преди 7 години 35 Преглед

Двама колеги на фас пауза. Единият е много омърлушен и не говори...
- Какво ти е?
- Как да ти кажа... Миналата седмица наложих наказание на жената - никакъв с*кс!
- Ииии?!
- Май някой ми е отменил наказанието...

Добавен преди 7 години 5 Преглед

За мен паяците, са като пед*расите. Принципно нямам нищо против тях, но би било отвратително да намеря някой в леглото си.

Добавен преди 7 години 16 Преглед

Две баби на пейка в парка. Едната се присеща и казва.
- А па вчера, Гине, минах през пазара - и показва с ръце - пуснали едни ейййй такива големи краставици, и е те такива огромни домати...
Другата я гледа у ръцете и отвръща.
- Да бее... кво стана с тоз човек... жив ли е още...

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Предложение към девойките:
- Ако вместо силикон, си сложите хелий, можете да получите наистина щръкнали цици.

Добавен преди 7 години 6 Преглед

Женският манастир организирал томбола с благотворителна цел. Трета награда била кола - кадилак кабриолет. Спечелилият, щастлив, запрашил с новия кадилак. Изтеглили втора награда.
Сестра Клементина оповестила:
- Честито, вие печелите... шоколадова торта!
Спечелилият, шокиран:
- Каква торта, бе?! Трета награда - кадилак! А втората - торта, да ви пикая на тортата!
- Ама как така, моля ви се, тортата я е правила майката игуменка!
- Да ви е*а и майката игуменка!
- А, моля ви се, не може така, това е първа награда!

Добавен преди 7 години 4 Преглед

Мъж и жена се развеждат. Питат жената:
- Защо се развеждате?
- Той не ме задоволява в леглото!
Женски хор от свидетели;
- Хайде, де! Всички нас може да задоволи, само нея не!!!
Мъжки хор от свидетели:
- Какви ги говори тая! Всички ние можем да я задоволяваме... само мъжът и не можел!!!

Добавен преди 7 години 5 Преглед

Майстор и чирак си играят на рими и майстора пръв.
- Майстор Страти изтреска сестра ти...
- Еееее... ма не е верно...
- А бе мое и да не е, ама има рима...
- Хм... чирак Киро ръмби редовно жена ти...
- Е па то нема рима...
- Е нема, ама си е истина...

Добавен преди 7 години 9 Преглед
Вижте още...