Вчера първокурсникът Иво засне...

Вчера първокурсникът Иво засне на калъп в кабинета зам. ректора и декана. Днес Иво завърши висшето си образование с пълно отличие и магистърска степен.

Добавен 19     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 133



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Нощ, тъмнина, с*кс в колата:
- Скъпи аз ще свършвам!
- Добре, а аз ще те изчакам да слезеш от скоростния лост...

Добавен преди 2 години 18 Преглед

Офис, работен ден. Телефонът звъни, секретарката вдига:
- Да, кажете?
- Г-н Иванов там ли е?
- Ами, тъкмо влезе. Ох,излезе... Ох, пак влезе... Ох, излезе...

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:
- Чичо, преди с*кс ли се ядат твоите ябълки или след с*кс?
- Вместо, вместо.

Добавен преди 2 години 26 Преглед

Усещам как покрай тия цени на краставиците, мъжете пак ще се върнем на мода. Търпение само!

Добавен преди 2 години 40 Преглед

Или старият, но златен:
Попада Чапаев на мина! Разкъсан на парчета, но спасен от бойните си другари! Събужда се в болницата и вижда над себе си радостното лице на Петка:
- Василий Иванич! Ти си жив! Стъпи на мина, но те събрахме от бойното поле на части и нашите доктори те зашиха! Даже и оная ти работа зашиха! По татуировката "Поля!" Даже ти става! Приятелката ти Поля ще бъде доволна!
- Каква Поля, бе идиот! Отивайте да търсите на бойното поле още! Там си бях татуирал "для славная победа при Севастополя"!

Добавен преди 2 години 17 Преглед

Природата не е измислила по-добър комплимент за жената, от уверената мъжка ерекция!

Добавен преди 2 години 20 Преглед

Сутрин след тежък запой в студентско общежитие. Изведнъж се чува силен женски вик:
- Кой снощи спа с мен?!?
Всички мълчат.
- Казвайте!!! Кой снощи спа с мен?!?
Пак всички мълчат.
След около 5 минути девойката вече проплакала:
- Кажете, дееее!!!! Хареса ми.

Добавен преди 2 години 22 Преглед

- Брачед, моята жена е много глупава, купила си кола, а даже няма книжка!
- Мани бе, а моята като се върна от почивка в чантата и намерих презервативи, а даже няма х*й!

Добавен преди 2 години 22 Преглед

- От кога не си правила с*кс?
- К'ъв ден сме днес?
- Сряда.
- От август.

Добавен преди 2 години 14 Преглед

Топ три на тур-дестинации за Св. Валентин:
1. Сливница
2. Дупница
3. Дяволското гърло

Добавен преди 2 години 24 Преглед

Влязох в "P*rnhub" и разбрах къде са всички медицински сестри, от които здравната система се нуждае.

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Малкият Тошко донася в училище презерватив.
Учителката го вижда и пита:
- Знаеш ли какво е това и за какво се ползва?
- Това е една лоша дума, която се слага на друга лоша дума.

Добавен преди 2 години 8 Преглед

Вчера на вратата ми се появи надпис:
- "Съседе, прави с*кс по-тихо де!"
Тва сам си го написах, щото съм учил маркетинг!

Добавен преди 2 години 25 Преглед

Народна приказка:
- Седял си момъка сам в къщи. С едната ръка празнувал Трифон Зарезан, а с другата Свети Валентин!

Добавен преди 2 години 19 Преглед

Коледа, Хелоуин, Свети Валентин и никога... Римска оргия. Глупаци сме ние, дори когато крадем чужди празници.

Добавен преди 2 години 13 Преглед
Вижте още...