Меню за изхвърляне в „Черешката...
Меню за изхвърляне в „Черешката на тортата:“
- В петък вечер си задавам фундаменталния въпрос – какво бих сготвил на гостите си, ако участвах в „Черешката на тортата“. Понеже това е важна тема, след дълго мислене стигам до следното меню:
Салата – домати от Кауфланд за 2.40 килото – лъскав, твърд, груб зеленчук с консистенция на объл градински камък, гарнирани със сирене „Булка чеиз“ и обилно поръсени с олио от онова, дето рекламираше Веско мАринов…
Разядка – русенско варено с намачкан праз, поръсено с тънки струйки майонеза „Краси“ и намачкан чесън.
Основно – бахур соте, гарниран с качамак, чипс от препържени свински ушички и варени на пара крака от младо козле, поръсени с марината от горчица, уиски „Блек рам“, люти чушки и стрит на ситно аспирин „Байер“.
За десерт бих приготвил нещо ефирно – шоколадов мус с разтопен локум и в допълнение суфле с пълнеж от бонбонки „Карамел Му“, ром „Атлантик“ и хрупкава консистенция от стрити кори на вафли „Боровец“.
За изненада на гостите бих подготвил танц със саби, изпълнен от двама мои познати – Гошо Пастървата и Сандо Светкавицата – потомствени алкохолици от квартал „Гевгелийски“, а след това ще ги довърша с палавата игра – „Изпей песен на Роси Кирилова на фалцет в съпровод на ударно-пробивна бормашина Акита“.
Мисля, че това не е била последната вечеря на Титаник, но за гостите си не съм сигурен дали това не би било последната вечеря в живота им…
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Брат, вчера спечелих часовник на "Армани" в състезание по надбягване!
- Ееееее... супер! Колко човека бягахте?
- Ами трима... аз, полицая и собственика на часовника!
18
- Марихуаната има два големи недостатъка.
- Кои са?
- Първият е, че удря паметта.
- А вторият?
- Какво вторият?
- За марихуаната, бе!
- Имам, да.
15
Бъдете внимателни по Коледа с АДРЕСАТА на желанията Ви!
Правилният е: "to Santa Claus".
Неправилният е: "to Satana Claus."
4
- Мамо, намерих си работа!
- Къде?
- Обадиха ми се от А1 и ми предложиха двугодишен договор!
17
- Здравейте, започваме нашият семинар на тема "Как да печелим по 1000 лева на ден". Въпрос към залата:
- Колко струва билетът за семинара?
- 10 лева.
- Колко места има в залата?
- 100.
- Благодаря, семинарът приключи.
18
Някъде в Габрово:
- Хайде сине, духни свещичките и си намисли желание.
- Догодина да ми купите торта...
30
Кратка история на медицината:
2000 г. пр.н.е. - Ето, изяж този корен.
1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1980 от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2010 от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж го по дяволите този корен!
9
Paбoтя c пpиятeл oт Kитaй, ĸoйтo ce ĸaзвa Kим, и вeднъж дoĸaтo пиexмe в бapa гo пoпитax:
– Kим, дpaзни ли тe ĸoгaтo бeлитe ĸaзвaт,че вcичĸи ĸитaйци имaт eднa и cъщa физиoнoмия?
A тoй oтгoвopи:
– Kим ceгa e в ĸъщи, aз cъм жeнa мy.
18
Звъни ми някаква мацка на вратата, отварям и аз, а тя започва да ми предлага някакви нови модерни четки за зъби:
- Господине, искам да ви представя най-новата ни четка за зъби. С нея може да достигнете и до най-труднодостъпните места.
Изслушах я аз търпеливо и казах:
- Съжалявам, обаче доколкото си познавам тялото, аз на най-труднодостъпните места, зъби нямам...
16
На въпроса на детенце:
- Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки... а бе с две думи доказа човека...
20
- Какво най-много искаш от живота?
- Щастлив брак, добра работа, да отгледам потомство...
- Еее, много смешно, няма що! Сериозно те питам!
- Добре де, Вълшебният меч на Краля на елфите!
15
Две приятелки влизат в магазин за дрехи. Идва консултантката да им помага:
- Какъв размер сте?
- Ами... височина 170 см, 90-60-90, руса, гърди...
Приятелката се навежда, и ѝ просъсква в ухото:
- Радкее, тва не ти е фейса, ма!
13
- Келнер, може ли да върнете телешкото ми в кухнята, да го доопекат малко?
- Но нали казахте, че го искате "алангле"?
- Да де, амо то туй ми ближе лицето...
15
- Ти писмо на дяди Коледа писа ли?
- Не.
- Защо?
- Той е мъж, нека първи ми напише!
8
- Пешо, що се раздели с Ленчето бе?
- Амии, щото има доста противен смях.
- Странно, не съм забелязал
- Е, ти не си се събличал пред нея...
12