В крайпътно барче влиза рокер и...
В крайпътно барче влиза рокер и казва:
- Маце, дай три спукани гуми и два фара!
Момичето шашнато докладва на готвача.
- Ааа, този ли, знам го, иска три мекици и две яйца на очи.
След малко момичето носи на рокера купа с боб.
- Какво е това, бе, аз друго поръчах!
- Готвача каза, че вашата поръчка, ще е готова след няколко минути, а дотогава... да давате газ.
17
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща и? Ето онзи, до вратата, с пушката...
20
Сънувах, че Памела Андерсън ми дойде на гости. А аз лепя тапети. И тя ми вика:
- Дай да ти помогна?
- Събудих се а ръцете ми целите изцапани с лепило.
9
В спалнята:
- Що ми викаш Ева бе, аз съм Мима?
- Ми, ти си ми първата...
- Епа, ти кат’си ми 307... Пежо ли да ти викам?
11
- Ние сме богати!
- Душевно?
- Не! Духовно сме богати, а душевно сме болни...
22
Болезнено е за една жена, да вижда любимия тъжен.
Щот' няма как да му развали настроението.
8
Казват, че фикусите растат по-бързо, ако им се говори.
Вчера местих моя, изпуснах саксията на крака си и 30мин. му помагах да расте!
23
Преди седмица си купих Айфон. Вчера сина ми го изпусна, и му се напука дисплея. Както и да е... подарявам го... На 3 годинки е, казва се Сашко и много слуша!
31
Запомнете:
Ако тъщата започна да Ви назовава "сине", най-вероятно е, че скоро ще настъпи пролетта и в градината има много работа!
22
- Добро утро, госпожо! Как е Вашето главоболие днес?
- Стана рано и отиде за риба...
15
- Браво, ма! Изяде цялата торта, без да помислиш за мен!
- Без да мисля за теб? Щях да се задавя, бе, щот' мислех, че идваш!
21
"Петък еее!" - изкрещя мозъкът и отнесе гъза в неизвестна посока...
19
49 % от багажа на една жена е "Никога не се знае" и 39 % - "За всеки случай".
7
- Лицето ти стана по-бяло от възглавницата!
- Нещо притеснително ли е?
- Не, трябва да си смениш калъфката.
12
Събрали се селяните на панаира, той бил веднъж годишно и всеки искал да се докаже! Срещнали се трима земеделци, отглеждащи ябълки и се почнали:
- Ази ония ден откъснах една ябълка и като я турих на кантаро и фрааассс - строши кантаро...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих на масата и фраассс - строши масата...
- А ази като откъснах ябълката и като я турих у каруцата...
- Ееее, ти ся шъ кайш, че е строшила каруцата!!!
- Не бе, ама като излезе червея и изяде магарето!!!
15
Решила Радка да направи сюрприз на мъжа си.
Прибрал се човечецът от работа, взел си душ и тъкмо излязъл, Радка директно го замъкнала в спалнята, проснала го на кревата и го омазала целия с бита сметана. И започнало едно облизване и едно пъшкане... и тъкмо като стигнала до сюблимното място, спряла.
Той:
- Ама що спря, ма??? Какво стана???
Радка:
- Боже, Методи... така съ наплюсках!
8