Минута е много. Въпрос на зрител...
Минута е много. Въпрос на зрител:
- Що е то ми*ет?
Започва броене. Досадното човече на Минута е Много казва:
– Ами, сега?
Състезателят започва да мисли. Мисли, мисли… Остават 10 секунди. Човечето казва:
– Няма време!
Състезателят изнервено:
– Трай бе! Да ти го тура в устата!
Водещият:
– Защо не ръкопляскате?
56
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Момиче се връща от зелено училище и майка му незабавно я води на гинеколог, за да провери дали е вършила разни неща там.
Излиза доктора от кабинета и майката скача към него:
- Докторе, докторе кажете, откъснали ли са "цветенцето"?
- Бе, че цветенцето е откъснато - откъснато е, ама и саксийката са потрошили…
6
Мъж влиза в ресторант с надуваема с*кс кукла. Сяда на една маса и слага куклата на съседния стол. Вика сервитьорката:
- Два коняка, моля! За мен и за дамата.
Сервитьорката я напушило смях. Ехидно попитала:
- Извинявайте, ама тя пие ли?
- Няма да повярвате. Дори прави с*кс.
7
Девойка се прибира в къщи:
- Татко, представяш ли си, излизам от института, някакъв пиян урод ми предлага да му направя cв*рка, ей за тая златна верижка…
5
Както в с*кса най-голямата перв*рзия е половото въздържание, така и в живота най-голямата перв*рзия е трезвеничеството.
3
"50 Нюанса Сиво" - забранен в Индонезия.
- Не можем да толерираме такъв разврат! - каза министърът на културата Мохамед Адул, придружен от 9 годишната си съпруга…
4
Жена гледа кулинарно предаване.
Съпругът:
- Защо го гледаш, като не умееш да готвиш?
- Аз питам ли те, ти защо гледаш п*рно?
4
Или ще изядеш самеца след с*кс или ще му готвиш после цял живот…
2
Млад мъж тресящ се от студ се оплаква на доктора:
- Докторе, прекарах нощта много леко облечен на открито.
- А може ли малко по точно?
- По пр*зерватив на един балкон.
3
Жена се връща рошава вкъщи:
- Току що ме изнасилиха в подлеза.
Мъжът й:
- Изяш един лимон, да не ти гледам доволната физиономия!
3
Иванчо бил слаб ученик по география. И учителката му казал:
- Иванчо ще дойда у вас, да ти обясня нещо по география!
- Добре! - рекъл той. На следващия ден, учителката отива у Иванчо, съблича се гола и започва да му обяснява:
- Това тука най-отгоре са Рила и Пирин, това по-надолу е тракийската низина, а това тука най-отдолу е Черно море!
Тогава Иванчо й каза:
- Госпожо учителко, ще може ли да се хвана за Рила и Пирин, да легна върху тракийската низина и да пусна едно корабче в Черно море?
- Може, нали това е урок по география!
18
Аман от тоя въпрос:
- Ти Св. Валентин ли ще празнуваш или Трифон Зарезан?
Толкова не могат да попитат направо:
- Ще ч*каш или ще пиеш…
8
Снощи се изчукахме с гаджето ми в колата. Беше доста неудобно. Все си мисля, че трябваше първо да помоля родителите и да слязат.
2
Имам да съдя доста жени за с*ксуален тормоз и ще спечеля! Аз си искам, те ми отказват, и аз се тормозя!
3
- За 69 път ти повтарям, че не съм перв*рзна!
- А аз за 120 път ти повтарям, че не пуша трева.
0
Малкият Петърчо, който от вълнение снощи не успя да формулира какво точно иска от падащата звезда, днес сутринта получи …колело с ц*ци!
5