Убаво куче, апи ли? - Не, я тоа...

- Убаво куче, апи ли?
- Не, я тоа намордник съм го турил да се не прозева...

Добавен 15     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 231



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

За да се харесаш на жена, трябва да си богат и умен, и красив... или котка.

Добавен преди 5 години 12 Преглед

Да изкъпеш котката във ваната, това е като да проведеш екзорсизъм в хардкор вариант...

Добавен преди 5 години 13 Преглед

- Колко струва това птиченце?
- 100лв. и взимаш двете.
- Аз искам само това, дето пее!
- Ама другото му пише песните...

Добавен преди 5 години 13 Преглед

ИЗ рубриката: "Защо?"
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал???

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Всеки път, като излизам от тоалетната, кучето ме гледа с поглед:
- Ама как ще си намериш гадже, като пикаеш на едно и също място...

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Мъка! Персийската ми котка направи персийския ми килим на Персийския залив...

Добавен преди 5 години 15 Преглед

- Чух,че си си взел ловно куче!
- Страхотно куче е, без него не ходя на лов!
- Ама, сега си на лов без него!
- Че за какво ми е то в гората? Докато аз ловувам, то стои в къщи, слуша оплакванията на жената, ходи с нея до магазина и гледа сериали!

Добавен преди 5 години 4 Преглед

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина Ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и Вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам, защо е писал такива бавни валсове.

Добавен преди 5 години 13 Преглед

А бе, кой ги измисля такива табели като "Не дразни лъва в клетката!" Кога да го дразня - когато е извън клетката ли?!!!

Добавен преди 5 години 22 Преглед

В бар на плажа се появява пингвин. Сяда, поръчва уиски и пура. Изпива уискито, пурата изпушва до половината, става и тръгва. През цялото време цари пълна тишина, всички останали посетители гледат пингвина втрещено, а той на излизане, се обръща и пита леко учудено:
- Какво сте ме зяпнали така???
Пръв и единствен се окопитва бармана:
- А, нищо... просто за първи път виждаме пингвин на плажа, в бар, да пие уиски, да пуши пура, че и да говори...
Пингвинът отсича сърдито:
- С тия цени – и за последен!

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Хора, помогнете! Намерих къртица в двора си. Напълно е сляпа. Нуждае се от операция струваща 50 000 лв.

Добавен преди 5 години 13 Преглед

-По какво се отличава купчина гладени дрехи от купчина не-гладени?
-На купчината гладени, спи котката.

Добавен преди 5 години 10 Преглед

И слонът казал на голия мъж:
- Добре де, ти как дишаш с това?

Добавен преди 5 години 14 Преглед

Георги решил да купи папагал за дъщеря си. Влязъл във ветеринарния магазин, и се оглеждал. Имало папагали по десетина, по двадесет лева, но му направило впечатление, че един струва 200 лева и попитал продавача:
- Този защо е скъп?
- Господине, този папагал говори 3 езика!
- Ами този защо е 300?
- Той говори и пише.
- А този за 1000?
Продавача се навел към ухото на Гошо:
- Този е хакер, нали си чул какво стана в НАП!!!
- А този пък защо е 5000?
- Този много много не говори, ама другите тримата му викат шефе.

Добавен преди 5 години 10 Преглед

Два охлюва обрали костенурка. Полицай я разпитва за подробности.
- Не знам, момче. Всичко стана толкова бързо...

Добавен преди 5 години 11 Преглед
Вижте още...