Офисът ни беше толкова малък, че...

Офисът ни беше толкова малък, че ако беше само с един инч по-тесен, щеше да се стигне до масови изневери.

Добавен 6     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 187



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Работиш, за да си плащаш кредита за колата, която си купил за да ходиш на работа. Добре измислено!

Добавен преди 6 години 16 Преглед

Влиза шефа:
- Колеги, днес ще имаме брейнсторминг.
- Т'ва па к'во е?
- Ами казвате, каквото първо ви дойде на акъла.
- А бе, я си е*и майката бе!

Добавен преди 6 години 20 Преглед

Ако когато отивате на работа името ви е:
върху сградата - вие сте богати,
върху бюрото - вие сте средна класа,
върху ризата - вие сте бедни!

Добавен преди 6 години 17 Преглед

- Не всичко се връща на този свят! - промълви сервитьорът и прибра рестото.

Добавен преди 6 години 14 Преглед

Хванал съм офисен вирус! До обед съм гладен, след обед ми се спи и постоянно имам чувството, че малко ми плащат!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Радост е за европееца да се прибере вкъщи, да погали детето, да потупа кучето и да зарови уморена глава в брадата на жена си...

Добавен преди 6 години 6 Преглед

Началник към служител:
- Вече пети ден подред закъсняваш за работа!!! Какъв извод би трябвало да си направя?
- Че днес е петък…

Добавен преди 6 години 8 Преглед

На интервю:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.

Добавен преди 6 години 7 Преглед

- Господине, как успявате да се мотивирате за работа?
- Оставям това в ръцете на съдбата, хвърлям зар и ако е единица - не трябва да работя... Понякога минават часове докато хвърля "Единица."

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Жена обяснява защо се развежда трети път:
- Развеждам се пак, защото след три брака май съм още девствена! Първият ми съпруг беше акушер–гинеколог и само гледаше. Вторият беше психоаналитик и искаше само да си говорим. Третият беше анестезиолог и нищо не съм усетила! Аман от тия лекари! Сега смятам да се омъжа за адвокат и той със сигурност ще ме прекара!

Добавен преди 6 години 7 Преглед

Един директор уволнил секретарката си. Преди да си замине, тя му казала:
- Шефе, шефе! Аз с тези две висши образувания, (и посочила гърдите си) с тази тясна специализация (посочила надолу) и с този дъъълъг трудов стаж (посочила бедрата си), работа ще си намеря винаги! А, ти с тази вар в косите, с тази арматура в устата, с този пясък в бъбреците и с този отвес, дето го имаш, си само за строителен работник!

Добавен преди 6 години 10 Преглед

Стажант строител се опитва да забие гвоздей, но обратно, с главата напред. Минава бригадира:
- Как е младеж?
- Не мога да забия гвоздея.
- Ама младите сте много загубени бе, не виждаш ли, че си взел гвоздей за отсрещната стена!

Добавен преди 6 години 11 Преглед

- С какво се занимаваш?
- Аз съм уличен продавач.
- Я, колко интересно! И по колко върви една улица напоследък?

Добавен преди 6 години 4 Преглед

Четейки по физиономиите на политолозите, които се изказват по телевизията, те се делят на два вида. Едните докато говорят си мислят "Боже, какви глупости говоря," а вторите "Боже колко съм умен". И май вторите са повече!

Добавен преди 6 години 5 Преглед

Шефът към служителите в офиса:
- Непрекъснато хленчите и се оплаквате от кризата, а не си давате сметка, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!
Чува се плах глас:
- Спрямо коя година?
- Спрямо следващата!

Добавен преди 6 години 11 Преглед
Вижте още...